Primer día de abril y primer día de mi apuesta, y la tuya, a ver lo explico, he apostado con otra persona que a partir de mañana nunca mais a la BULIMIA.
Ahora me estoy arrepintiendo de no quedar con LEZ y es que acabo de tener una conversación subidita de tono, y me he acordado de que ahora podría estar... en vez de irme a la cama más sola que la una. Otro día será.

AG! Qué día! Os lo regalo, ¿alguien lo quiere?

Suena una musica encantada
en una noche enamorada...
para que tu y yo bailemos...
toda una eternidad los dos...

Y cada vez que yo te veo.....
el corazón me salta el pecho..
y se me nubla el pensamiento
porque eres mi luna en la noche
Porque en el día eres tú mi sol!!!!

El otro día por la calle...
te vi pasar justo a mi lado...
y yo me dije muy adentro..
de ti estoy enamorado...

Y cada vez que yo te veo.....
el corazón me salta el pecho..
y se me nubla el pensamiento
porque por tí se me para el corazón!
Porque por tí yo... pierdo la razón!!!!

Has dejado fuerte huella...
Cada noche te recuerdo...
y si me miro yo al espejo..
te veo a mi lado sonriendo...


Y cada vez que yo te veo.....
en mi cara, se dibuja sonrisa..
con el pincel de tus ojos..
que me miran y me pierdo...
entre tantos sentimientos...

Por la mañana al levantarme..
salgo paseando por la calle..
pensando que en mi camino vas a cruzarte..
y asi poder saludarte...

Y cada vez que yo te veo.....
en mi cara, se dibuja sonrisa..
con el pincel de tus ojos..
que me miran y me pierdo...
entre tantos sentimientos...

Escucho musica dorada...
mirando estrellas en el cielo..
y no encuentro tu mirada...
para decirte que te quiero..!!

Y cada vez que yo te veo.....
en mi cara, se dibuja sonrisa..
con el pincel de tus ojos..
que me miran y me pierdo...
entre tantos sentimientos...

"The Beloved"

Sobre las 7 y media fui a casa de LEZ, estuvimos viendo la tele, hablando, masajitos, cosquillitas, una cosa llevó a la otra... al final me puse el despertador a las 6 de la mañana, ya que por mis padres no me podía quedar a dormir, pero a las dos más o menos, me despertó que él estaba mirando mi móvil, según el me había llegado un mensaje y como le daba pena despertarme, lo miró por si era algo importante. El mensaje no era muy apropiado para el momento “Betty, amiguita! Espero q estés sola y no mal acompañada. Un besito cariñoso”. Después de mil preguntas, contestadas por mi con ironía, me dijo algo que me molesto así que me hice la enfadada y le dije “déjame dormir”, pero él me pidió perdón, y me hizo cosquillitas y.....
Luego entre la lluvia y el sueño me ha dado mucha pereza venirme a casa, pero he llegado a las seis, siete de hoy, y no me podia dormir, he puesto la tele, hasta que me ha entrado sueño.
Ah! He caído en la tentación y he faltado a algo prometido hace nada, a algo que dije el día 26. No he podido evitarlo me he visto muy mal, creo que es la inseguridad que me crea él.

He intentado poner comentarios, pero con lo patosa que soy.... gracias Elec.
Hablado con Lez dice que anoche quería que hubise ido a verle. Asi que hemos quedado hoy.

Ayer, anoche, uf! Una noche de las que hay que contar poquito a poquito para que no se olvide nada.
Salí de casa, y al llegar a casa de ASZ, que salíamos solas, como en los buenos tiempos, ella ya estaba arreglada, lo que presagiaba una noche ...
Fuimos a cenar, y desde el principio, en vez de con vino o sangría, empezamos con Absolute-limón, la camarera me hizo repetírselo al pedirlo con cara de asombro y unos chicos de la mesa de al lado se reían, al principio nos lo tomamos mal, porque nos contaban las copas, hasta que el camarero nos trajo una nota: “ sois preciosas, os tomáis la cuarta copa de vodka con nosotros”, la nota tenía dibujadas florecillas. Las dos nos pusimos como un tomate, pero nos fuimos a otro lado porque habíamos quedado, antes de llegar, nos invitaron a chupitos en otro bar asi que no íbamos a hacer el feo y nos tomamos los chupitos y otro vodka con limón. Llegamos al sitio y había un 90% de chicos, como además no llamamos la atención, pues nos pusimos a bailar, y como éramos las únicas locas que lo hacíamos, nos hicimos amigas de un camarero, del portero, de otro camarero, y del dueño. Pedimos muchos vodkas, bueno como tres cada una, pero nos invitaron a otro, y como a 4 chupitos, hice algo que me da vergüenza reconocer, pero fui a vomitar para poder seguir la noche. No era por bulimia, de hecho me sentía hipersegura de mi misma, ya se sabe: los poderes mágicos del absolute.
Fuimos a otro lado, solo recuerdo que pedimos otra copa, mucha gente conocida, mucha conversación absurda.
Asi que a otro , otra copa, que yo deje a medias, sevillanas, pesados, uno hasta nos sujetaba las cazadoras y los bolsos, nos fuimos, este sitio también un 90% de chicos. Teniendo en cuanta que no podía conducir terminamos zampando dos bocadillos y una bolsa de rufles jamón, que después de dejar a ASZ en casa les regale a unos chicos en un semáforo, me cayeron bien.
Entremedias en la noche llamé a LEZ, con el pedo, quería quedar con él, creo recordar que llamé puta a la voz del contestador de telefónica, cuando decía lo de “... está apagado o fuera de cobertura”, mientras le detallaba a mi querida amiga borracha ASZ que quería f...ar con él.
La verdad es que habíamos hablado por la tarde y pensé que me llamaría por la noche para ver donde andaba.
Y esto es to, y esto es to, y esto es todo amigos.......

“Durante algunos años fui diferente,
o fui el mismo. Evoqué principados, viles ejecutorias
o victoria sin par. Tristeza siempre.
Amé a quienes no quise. Y desamé a quien tuve.
Muralla fuera el mar, quizá puente ligero.
No sé si me conocí o si aprendí a ignorarme...”*

Me encantaría tener un lugar que solo fuese mío, sólo se lo enseñaría a la gente que de verdad se ganase mi confianza. Es un lugar imaginario como el Macondo de García Márquez o el Yonapatawpha de Faulkner. Pero en mi lugar, sin nombre, todo es ideal, utópico; no hay guerras, ni miedos, ni maldad, ni aburrimiento, ni monotonía, ni daño, no hay espejos, ni basculas, ni apariencias....Allí soy yo, allí aprendería a amar. Está claro que no lo voy a encontrar.
Cada vez me doy más cuenta que mi capacidad para amar es limitada, nunca he querido a nadie, o al menos eso he creído siempre, si quiero a mis amigos, a mi familia, pero yo hablo de ese amor que te hace estar seguro que sólo serías feliz pasando toda tu vida cerca de esa persona. Me da miedo que a mi me pase como una frase de Vicente Aleixandre que leí un día y me impacto tanto que siempre la he tenido presente “Amé a quienes no quise. Y desamé a quien tuve.”. ¿Quién me asegura que lo que he sentido no era amor de verdad? ¿Quién me puede explicar que es el amor? Igual cuando sea viejilla, me doy cuanta como Alexaindre que he desaprovechado a las personas que de verdad he querido, por buscar alguien a quien querer más.

<>

"Todo el mundo tiene una herida por la que supura un “lo que no”, que ningún “lo que sí”, por extraordinario que sea, logra suturar."
Juan José Millás.
Cuando leí esto decidí, que ningún “lo que no” iba a marcar mi vida, nunca me querría arrepentir de lo que no he hecho, ya que lo que no ha sucedido tiene más peso en la vida que lo que sí. Siempre me acuerdo de las cosas que no he hecho, porque no hice ese viaje, porque no fui ese día, porque no lo llamé, porque no fui a esa acampada, o a esa despedida y siempre es por pereza, o peor aún por miedo, así que he decidido que a partir de ahora voy a hacer lo que me apetezca cuando me apetezca, sin tener en cuenta más. Se que no debería ir de viaje con él, me lo acaba de reprochar AA, pero lo voy a hacer, porque quiero y me apetece, y porque no quiero que sea un LO QUE NO.

Voy a salir de la bulimia, lo he decidido, y como soy cabezona lo voy a hacer. Últimamente lo pienso mucho, estoy asustada, no me encuentro bien, no tengo fuerzas para nada, no me aguanto a mi misma, mis cambios de humor, las lloreras sola, mirarme al espejo y odiarme.
Como es algo que me avergüenza mucho, lo tengo que pasar sola, bueno al menos ser sincera aquí creo que me ayudará, me estoy informando, está vez es en serio, creo que tengo que empezar por hacer una dieta equilibrada, que no me engorde, incluso que me haga adelgazar y me de fuerzas para seguir comiendo sano.

No voy a seguir matándome a mi misma poco a poco.

El resto de mi vida, LEZ tenía mucho interés en quedar conmigo, o eso parecía, hoy tenia que ir cerca de su trabajo y lo he llamado, y me ha dicho que se tomaba algo conmigo, al final me ha llamado y no podía quedar, dice que me llamaba esta tarde, a ver.... hagan apuestas: ¿podrá o no podrá? ¿llamará o no llamará?.

Hay veces que creo que el podría ayudarme con lo de la bulimia, pero me da tanta vergüenza confesárselo, si quedásemos hoy se lo confesaría. Aunque también creo que el se ha dado cuanta de lo que me pasa, porque siempre que salimos a comer o cenar, me pregunta ¿pero vas a comer? Y es que yo, o no como, o como muchísimo.

De O no se nada pero no creo que sepa nada hasta el jueves o viernes, después del último día, creo que lo llamaré yo a modo de disculpa.

Hoy es un nuevo día no tengo fiebre, y estoy decidida a cambiar, a apreciarme, tampoco seré tan fea y gorda, la gente se fija en mi, si lo fuese no se fijarían tanto. ¿no?. Además tengo más valores.


Al final me ha llamado (LEZ), he quedado con él, y nos vamos a pasar el primer fin de semana de abril a la playa. Estaba muy guapo, aunque un poco vacilón así que he decidido no hablarle de nada serio, y ya cuando me llevaba a mi casa, me ha preguntado ¿cuándo nos vamos tú y yo un fin de semana?, así que lo hemos decidido, me apetece mucho aunque yo creo que no es verdad, que seguro que al final tiene que trabajar, o alguna situación de las suyas... ya veremos.

Él ya ha llegado.

Ayer por la tarde por teléfono:

Yo: ... y es que nadie me cuida.
Lez: si estás sola yo voy a cuidarte y te hago un zumito.
Yo: No estoy sola, pero puedes venir y me traes algo para entretenerme.
Lez: Puedes venir tú, te doy calorcito, te cuido, y te mimo.
Yo: No puedo...
Lez: ¿Ves? ¿cómo no quieres que yo te cuide? es que ya tendrás quien te cuide...
Yo: grrrrrrrrr
Lez: es broma...

Luego le dije lo de su doble, el que vi el sábado, le dije que estuve a punto de ligármelo para cuando el no estuviese cerca o disponible. Él sólo se preocupo en pensar que no era único, ¿Pero tiene igual el pelo? ¿Y cómo iba vestido?. Y encima me dijo que él se debería buscar una doble mía.

Ahora que él está aquí, y hemos vuelto a las mismas historietas, preferiría que siguiese allí, menos quebraderos de cabeza...

Hasta pensé en ir con fiebre a dejarme cuidar.

Son las 5:27 de la mañana, y aquí estoy, SOLA, en mi habitación, en mi cama. SOLA, en mayúsculas, porque así me siento. La noche iba bien, muy bien, pero al subir en una discoteca me he encontrado a un doble de LEZ, en un principio me ha dado un vuelco el corazón porque he pensado que era él, aun sabiendo que está lejos, pero lo veía y me recordaba tanto que hasta me he puesto nerviosa, ese vacío que me quiero negar a mi misma en el estómago.
He empezado a recordar lo bonito que fue cuando todo empezó, y a pensar en por qué se estropeó. Tan alterada me he puesto que cuando ha venido O con la única intención de verme, me he ido, ¡no podía!.
De camino a casa no pensaba en él, pero estaba ausente, ausente y SOLA. He llegado a casa, me he fumado un cigarro, me he desnudado y he visto su foto, la foto que nos sacaron aquel primer día que quedamos a solas, en la misma discoteca donde estaba el doble está noche. No se porque, ya que nunca lo había hecho, le he dado un beso, un beso enorme a su foto y juro que por un momento he creído dárselo a él. ¿Merece la pena? ¿Merece la pena que me sienta así? ¿Merece mis lágrimas?. No lo sé, pero aquí estoy TRISTE, LLORANDO, y SOLA a las 5:30 de la mañana. La única cosa que me hace sentirme mejor es escribir como me siento en este papel, que no se si mañana pondré en el blog. Buenas noches.


Afortunadamente me he levantado de mejor humor, aunque sigo estando SOLA.

Esta noche he soñado cosas muy interesantes, he soñado que una amiga leía esto, y me sentía fatal, luego otro sueño, que al menos al despertarme me he reído recordándolo, resulta que estaba en una discoteca con ASZ, y ella se empeñaba en hacer un puzzle, a mi no me apetecía, y ella me decía “Es que no sabes beber, me habías prometido que íbamos a hacer el puzzle y ahora no quieres porque estas borracha y no ves las piezas”.

Después he soñado con un chico, no era ninguno conocido, solo se que era alto, y parecía guapete aunque creo que no le he visto la cara, muy en contra de mis gustos era rubio (me gustan morenos), pero me sentía fenomenal con él, era especial; se que tampoco estaba en aquí, ni en ninguna ciudad que conozca, no conocía ese sitio; se que no hacíamos, nada especial sólo estábamos juntos, quizás abrazados, no lo se pero estaba a gusto y justo en ese momento me he despertado. Es de estas veces que intentas volver a dormir para soñar con lo mismo, pero ya no puedes, no es igual, el sueño es como tu quieres que sea, pero ya no es singular, no ha surgido. ¿Conocéis a ese chico?. SE BUSCA.

No me he pesado.

Ayer por culpa de VyF tuve que comer dos veces, para colmo nos bebimos una botella de vino, que a mi me pone muy tonta, y una copita, él anís, y yo pacharán.

La verdad es que cada vez me da más vergüenza, porque como cuento las cosas que no cuento a nadie, hablo de ellas y me siento un tanto rara. Pienso que me pueden ver como un bichejo raro. Y empezamos con las inseguridades.

Después de la botella, y la copa, me tuve que ir a dar clases, y se me trababa un poco la lengua, aunque se me paso la tontería cuando vi los ataques en la tele.

Me arregle, y a salir, fuimos a cenar, 5 chicas, la verdad es que es curiosos que llame la atención a la gente, vernos siempre juntas, es más normal ver un grupo de chicas juntas de menos edad, pero nosotras estamos juntas y sabemos que estamos para cuando nos necesitemos, luego fue una noche de las nuestras, peleas, tensiones, risas, bailes.

Me encontré con GAS, y pase un poco de él, un poco bastante. Ayer no quería saber de ningún chico. Estuve hablando con un amigo de ORO, precisamente de él, le dije lo de mi enfado y él suyo, y no se, creo que ORO a este amigo le había contado una batallita con lo nuestro, por lo que él decía, no con nuestro cabreo, sino con nuestra relación, yo pensaba que no lo sabía nadie, pero es que además de contárselo se lo ha contado mal, parecía un guión de película. Yo pasé de empeorar las cosas y ponerme a contarle la verdad, él sabrá si ni siquiera sabe ser sincero con sus amigos.

SIEMPRE LLEVO TACONES.

TU PREDICCIÓN EN AMOR
Eres una persona muy sociable e intensa en tus relaciones y tienes una gran capacidad para relacionarte con la gente y con el sexo opuesto. Pero debes ser más respetuoso y sincero con la persona amada cuando empiezas una relación. Tiendes a dar por finalizadas las relaciones con mucha facilidad ya que no quieres ningún compromiso de momento. Mi consejo es que seas sincero e intentes no herir a esa persona: dile, sin miramientos, que lo que quieres es un simple rollo.

Cada día me identifico más con estas tonterías.

Un comentario que le he puesto a VYf , porque me ha hecho ponerme sensible:
Me da pena pensar que esto pasa porque así es el mundo, que nunca va a cambiar.
Ayer oía como decían que solo habían muerto 4 hombres y una mujer y que se creía que todos eran militares.
¿Solo? ¿Es que alguien tiene que morir? ¿Es que si son militares no cuentan? ¿y los niños que han muerto en Irak de desnutrición, durante el embargo? ¿esos tampoco cuentan, porque no han muerto con armas químicas?....
Odio la guerra yo también.

Hoy me he encontrado con una persona, que me ha hecho pensar mucho, en lo de que de verdad debo de cambiar de vida, empezando por la Bulimia, pasando por ser más sincera con los demás y terminando por todos los chicos a los que no se si quiero o no.

Elec. Es muy distinto a mi, pero mucho, creo que los dos tenemos que aprender algo del otro, yo ha ser menos impulsiva y el a serlo más.

También me ha dado cuenta que mi vida es un lío contada desde aquí, no se, es todo muy largo pero se podría resumir, en que mi vida era monotonía, tenía planes de boda, una relación de 5 años, y todo cambió, menos mal que lo hice a tiempo. Y ahora pienso de una manera distinta, tengo más de un chico a mi lado porque no quiero confundirme otra vez, por eso no formalizo mis relaciones. No quiero estar sola un domingo, pero no me importa pensar en verme sola y soltera de “mayor”. También soy la que piensa que de aquí a unos años, en tres o cuatro , quiero tener un niño, sólo mío, si es que no he encontrado al hombre perfecto para mi, que será que no.

He dicho en serio lo de la ONG, se que se puede ayudar aquí, y ya lo hago, pero egoístamente pienso que necesito irme una temporada y aclararme, y además así ayudo a los demás y dejo de ser superficial, pues mejor que mejor.

Millones de besos.

le acabo de mandar este mail a AA:

Hola:
¿Qué tal? ¿te ha escrito K? ¿te ha lamado bombe?, a mi ninguno, ni O, ni Gas, ni LEZ, ni el Bombón, ni K, ni nadie..... wuaaaaaaaaaaa
jajjaja
¡qué les den!
No te lo vas a creer he soñado con O, y en lo mejor del sueño, tú ya me entiendes, suena un mensaje en mi móvil de antena 3 con lo de la guerra total que ya no he podido dormir y he puesto la tele, y me ha dado tanta pena que me he puesto casi a llorar de impotencia.
Creo que somos muy egoístas estando todo el día deprimidas por las tonterías que nos pasan, con la de gente en el mundo que lo pasa mucho peor, ¿sabes? Me gustaría si termino la carrera ahora, irme un año con una ONG, para cambiar mis valores de vida, te va a parecer que estoy pirada, pero ¿Por qué no?. Seguro que cuando vuelva soy otra persona menos materialista, menos preocupada por el físico, ni por los chicos, menos egoísta...
uffffffff vas a pensar que estoy pirada.
Mil besos.

FIT me ha mandado esto,
no se bien de donde ha salido,
me parece haberlo leido antes,
pero no tengo buena memoria:

"He intentado ya
varias veces
des-nudar(me) el estómago
silenciosamente
delante de tí
sin que te des cuenta
pero siempre
me traicionan las manos
chivándose de esos momentos
genialmente excitantes
y de esos otros
genialmente "cerebrados"
en los que has de responderme con los ojos
porque no dispones
de otra parte del cuerpo
que pueda tocarme con más dulzura.

Es duro
pero
¿quien le ha pedido
opinión al tiempo?
Yo no llego tarde
no tengo reloj
ni miedo
ni ganas de perderte"

¿Por qué somos asi con nosotros mismos,
porque luchamos dentro de la misma especie?
Estoy decepcionada.
NO QUIERO OIR HABLAR MÁS DE LA GUERRA.

Me ha escrito un mesn, y hemos hablado..., AA a venido a casa y dice que me ve más ilusionada que antes con él, yo en coña y por hacerme la dura le he contestado que son sus abdominales... pero la verdad es que ayer me gusto más que nunca, y hoy he estado tontita todo el día.
ay ¡Qué me voy a pillar!.

Está mañana me ha pasado una de las cosas que sólo me pasan a mi, estaba con O y a las 7 de la mañana y a treinta kilómetros de mi casa me he quedado sin batería, solo por tener la calefacción y la radio puesta 1 hora y media... O ya me iba a dejar su coche para irme, y hoy arreglarlo, pero al final unas pinzas... Y YA!, pero yo me cabreaba y reía a la vez.
¿Cómo volví a estar con O? No se, la verdad creo que es demasiado cortado, y hasta que me da un beso, se lo poiensa mucho y como yo nunca tomaría la iniciativa, parecemos tontos.
La verdad es que ayer estaba muy guapo, y Mer no paraba de decirme, “está tremendo”, y a mi me daba corte porque ella con el pedo no se daba cuenta que él estaba a menos de medio metro. Me encontré con la persona que más rabia me da encontrarme OS, menudo gilipollas después de todo lo que dijo de mi:
- Hola, ya ni saludas.
- No.
- ¿Ni dos besos?
- No merece la pena.
Y me giré que era lo que había hecho al verlo, lo bueno es que O se dio cuenta de que la situación era tensa y estuvo pendiente todo el rato, cada vez que OS se acercaba a hablar con el resto, él me abrazada o me daba un beso.
Excepto por el final la noche no estuvo mal, pero yo me había dicho que iba a pasar de TODOS, y no lo he hecho... wuaaaaa. ¿Cuándo aprenderé?

Qué día tan normal. Hacia mucho que no tenia un día así, un día normal con muchas noticias de Amig@s, los de siempre, y alguno nuevo. Una larga conversación sobre sexo con FIT, que afortunadamente después de 6 meses, lo ha hecho y estaba muy contento. Me alegro por él.

AA y sus depresiones, hija mía, es que me cansa a veces que sea tan exagerada para deprimirse.

ASZ se ha pasado el día en Internet, y buscando noticias de Hotel Glamour, se ha metido en una página de esas que sacan fotos de famosas presuntamente en bolas, que son sus caras pero sus cuerpos... Me ha hecho gracia que me preguntaba si se enterarían en el trabajo... jajjaja

Dos e-mail de Vyf ,que tengo que decir me animan mucho, de repente es como si lo conociese de siempre, y eso que solo nos hemos visto un día, a ver si quedamos otro día.

una conversación con dos amigos de Bombón. Y ayer otra de una hora con él en la que nos enfadamos y nos perdonamos.
Me he dado cuenta que soy más yo con los chicos que realmente me gustan pero menos que LEZ. Con Bombón, por ejemplo, he sido YO, y es distinto, no me importa mostrarle como soy: mimosa, cabezona, la que se enfada y a los 5 minutos se le ha olvidado el por qué, la que siempre ríe, la que no le importa contar un chiste aunque no sea gracioso, y tengo un enfado gracioso si él no se ríe, la que no mira a su alrededor ni pensaba en como la veían los demás, la que pisa fuerte, la que si nos quedamos dormidos y se despierta antes pega un grito para asustarle y le da un beso para que se le pase... Estoy convencida de que esa es realmente la Betty que gusta, y nunca se la he enseñado a LEZ, no puedo enseñárselo, para el soy una chica muy madura, nada cariñosa si el no lo es primero, muy diplomática, sólo me enfado por cosas por las que hay que cabrearse, la que no coge el teléfono si está muy enfadada, yo con él si miro a mi alrededor, me importa demasiado lo que vean el resto de gente o él de mi, con él me hago la dormida para que sea él quién me despierte, nunca contaría un chiste, ni diría la primera tontada que se me ocurra, me preocuparía constantemente que notase si he engordado o adelgazado...

La verdad es que si lo pienso, realmente, soy una persona con demasiados secretos, quizá fue esto lo que me impulso a escribir TODO aquí, aunque nadie lo lea yo me alivio pensando que no estoy siendo tan falsa con todo el mundo.

Sigo sin encontrar la pasta hasta el jueves estoy sin dinero, ¿Cómo sobreviviré?

Ayer perdi mi cartera, con el dinero... y no se donde.

<<.... Pero te quiero,
"y con una ramita, te haré una chocita, te pondré una flor en el pelo y te diré que bonita....">>

El chico es original, la verdad, Bombón que pena que se lo digas a todas.

Ayer fue una de esas noches divertidas, me encontré con GAS, un chico con el que estuve antes de Navidad, y que luego me vio con O y con LEZ, y claro no tengo claro que piensa de mi...
Ayer yo no tenía tan claro estar con él, por lo que pudiese pensar, pero me empezó a besar el cuello, la nuca, a decirme lo sexy que estaba, y al final como siempre cuatro besos que duraron hasta las ocho de la mañana, que he aparecido por casa, y cuando estaba en el garaje, de repente mi padre que iba a hacer deporte...
¡Qué mal! y yo con mi cara de ocho de la mañana.

Odio el garrafón, ahora entiendo porque nos regalaron 6 copillas.
Ayer la tarde empezó en casa de IA, lo menos me bebí 6 cervezas antes de salir de su casa, estaba tan pedo que me mareaba cuando cerraba los ojos para maquillarme, y para colmo después me tome 3 copas de garrafón con limón, y otras dos cervezas... mi estado a las tres de la mañana era tan malo que decidí que tenia que irme a casa (me di cuenta cuando casi me caigo por no poder apoyar bien los pies).
Cuando estaba por la cuarta cerveza en casa de IA, hable con LEZ, que se iba al Paraíso esa misma noche, a disfrutar del sol, la playa, los margarita que te traen a la tumbona con la comida... yo le dije que al menos podía haber invitado y me dijo que estaba invitada.... A LA MIERDA.

ESTO LO DIJE EL SÁBADO "Porque yo no lo vuelvo a llamar", Y EL FINAL DEL POST ANTERIOR.... ME HE DEFRAUDADO A MI MISMA, MI CAMBIO DE OPINIÓN ÉN 5 DÍAS.

Hoy, he montado en metro, yo nunca monto en metro, soy vaga y prefiero el coche, y en el metro me he dado cuanta que la gente no mira a su alrededor, todo el mundo mira donde no hay nadie, nos ignoramos.... que triste!, luego me ha dado por pensar que podía estar lleno de fantasmas como en la película de Ghost, no hacemos más que cruzarnos cada día con fantasmas, y no nos damos cuenta al igual que no nos damos cuenta de la gente que nos rodea, cuando esperas que cambie de color el semáforo estas rodeado de fantasmas, y que el autobús, el metro están llenos de fantasmas... Entonces ¿por qué tenerlos miedo solo de noche?. Ahora en serio a mi sólo hay un fantasma que me da miedo, y es LA SOLEDAD, también es cierto que en un año he aprendido a soportar la soledad más que en los otros 22, pero no quiero estar el resto de mi vida así.

O no se que se ha pensado, me manda un mensaje a través del O de ASZ, para que está noche salga con ellos, se me han quitado las ganas, que me llame, o ¿Es que tenemos 15 años?. Hoy no salgo! Ahora mañana quemo Madrid.

Bombón sigue camelándome diciéndome lo que me gusta oír, pero me ha gustado más oírle que ante todo somos amigos y que el no quiere que se estropee, pero si se estropea (que por mi parte ya está estropeadísimo) quiere ser mi amigo. Me agobiaba muchísimo pensar que iba a peder un chico tan divertido por haber tenido un rollete, y no querer más que eso.

Lez, ¿Quién es Lez?, estoy siendo fuerte!!!!, me imagino que hasta que el domingo me aburra y lo llame, o le coja el teléfono, pero claro es que como la película rara dice "un día sin sexo, es un día perdido" con más motivo una semana...

Estoy haciendo, más o menos, lo que debo hacer, eso me hace sentir bien.

Fíjate como son las cosas, me ha dado por echar de menos a un amigo, ORO, un amigo que no se si era buen amigo, pero que a mi me daba confianza, y que de vez en cuando no podíamos resistir liarnos, aunque siempre era novedad porque yo siempre decía que no iba a volver a pasar, “Prométeme que no nos vamos a volver a acostar”, y él reía. El problema es que a mi me gustaba hacerlo con él, pero antes de salir de casa siempre me decía a mi misma “hoy no va a pasar” y él siempre lo conseguía. No había celos, al menos por mi parte, de hecho yo le buscaba pareja entre mis amigas, que ninguna se imaginaba lo que pasaba. Pero aprendí que no se puede ser amigo de alguien que te atrae sexualmente y con el que terminas en la cama un simple día de cine, todo se termina estropeando, hace casi 3 meses que no nos hablamos, y a mi me da pena. A él le debo muchas cosas, por ejemplo haberme dado cuenta de que no quería a mi ex, la ayuda que me dio cuando lo deje, aunque también es una persona muy variable que en otras cosas me he hecho daño, por ejemplo, el no sabe de mi “alteración alimenticia”, pero si sabía que era una obsesión para mi, y el se empeñaba en hacer frases graciosas como “oye haber si tenemos cuidado, que todos en estas fechas cogemos unos kilillos, pero...”, a mi me sentaban fatal sus gracias.

En cuanto a mi trastorno alimenticio es lo único que no consigo cambiar de esa nueva Betty prometida, la verdad es que en el momento que lo hago no me siento mal, pero luego... es horrible, me da por pensar que soy débil psicológicamente, porque no es normal con 23 años, dejarte llevar por algo así.

Ayer recogí con AA, las fotos del viaje, y use el scanner, con la rabia que me da, para mandarles las fotos a mis nuevos amigos, cuando las vi, no pude evitar reírme y ser feliz, pero por la noche, me dio un poco de melancolía, aunque la foto de nuestro primer beso está fenomenal. (Bombón y mio).

Adiós

Mi horóscopo de hoy:
"Es un momento muy oportuno para conocer a una persona muy especial. Poco a poco te enamorarás de ella, al punto de pensar que es la persona de tu vida. Es posible que lo sea, pero has de tener los pies en el suelo. Profundiza y dedícate a conocerlo con más atención ya que el amor duradero es más que una gran atracción física. "

"Si la acariciaba, no podía hablarle;
si la amaba, no podía dejarla;
si hablaba, no podía escuchar;
si luchaba, no podía ganar"

La vida esta llena de contradicciones pero a mi me da igual, hoy no las noto. Hoy el cielo está azul, el sol brilla, salir a la calle es agradable, la temperatura es ideal... y yo estoy feliz, me alegro de que aunque todo esté en mi contra nadie pueda borrarme mi sonrisa.... ¡Feliz día a todos!

Hoy he hecho algo raro en mi: he tenido apagado el teléfono móvil todo el día, creo que es la mejor táctica para que se vayan alejando las "malas mentes" de mi vida, a ver si es verdad!.

"Es como cuando eliges el bombón más bonito de la caja y te gusta, es el mejor bombón que nunca hayas probado, los demás ya no te importan sólo quieres volver a comer ese bombón. Yo no puedo estar sin ti, bombón, voy a intentarlo hasta conseguirlo", cuando leí esto no sabía si reirme, llorar, o tomarmelo como una estrategía más de esas que usan.
Hoy he estado en casa de AI con otras cuatro amigas, hemos visto una de esas pelis de polis bueno y malos americanos (¿De dónde iban a ser?), el bueno no se había saltado ni una clase de ética de pequeño, y los malos eran ... pues eso muy malos. Yo no creo en que haya gente así no me fío ni de la gente que no parece haber roto un plato en su vida, ni, por supuesto, de los que van de malos. Creo que en este mundo abunda la gente normal, que alguna vez en su vida ha hecho algo éticamente incorrecto, pero no hacen daño a los demás intencionadamente. (también estan los trastornados que hacen daño a sabiendas, pero lo peor es cuando un trastornado se ve con poder e inmunidad para hacerlo).
¿sabeís una cosa? (si es que alguien además de Tí, hombre de la peli rara, lee esto) Voy a cambiar mi vida, pero esta vez de verdad, se dice muchas veces y pocas se hace, pero yo soy cabezona, voy a ser feliz haciendo lo que debo, voy a llevar una vida de esas correctas, dejar los excesos, tomarme en serío el gym, la carrera, el trabajo, los amigos. TAmbién voy a alejarme de la gente que me hace daño y apoyar y querer más a los que me ayudan. Voy a estar agusto con lo que haga, y olvidar (si me dejan) a todos los tíos capullos que pasan por mi vida. Es decir voy a ser Betty la fea...
Adiós:
La nueva Betty.

Al final he quedado con LEZ, de compras, de cervezas, y a su casa...
La verdad es que ahora lo pienso y soy gilipollas, de hecho hoy ni salgo, no era lo mejor que podía haber hecho para mi depresión, lo único bonito unos pendientes que me van a quedar de recuerdo de él. Porque yo no lo vuelvo a llamar.
También es que me camela como quiere, solo con alabar mi minifalda, lo bien que me quedan las botas, y lo madura que soy para mi edad.
Adiós mi corazón... y que te den que te den.... (¿Quién cantaba eso?)
Uf! Bueno eso de que no lo voy a volver a ver, lo digo ahora pero creo que va a ser mi cruz hasta que me encapriche de alguien.
Busco un chico: simpático, que me haga reír, que me quiera, atractivo, alto, guapo... (por pedir que no quede)
La verdad es que cada vez pienso más que lo que me pasa con él es una atracción física enorme que nos obliga a acostarnos (eso es para quitarme un poco de culpa), creo que en ese aspecto nos compenetramos muy bien, y eso es un problema cuando intelectualmente no somos nada compatibles.......
Adiós.

ahhh he bajado ya un kilo de los tres que me traje de más, la depre es lo mejor para adelgazar.

Hola:
Al final si me llamó, aunque preferí quedarme en casa, y LEZ me prometió que hoy iba a hacer algo especial que me venía a recoger a mediodía y que iba a ser un día especial, no me lo creí, claro.
Y hoy me ha llamado y me ha dicho que no podía que le habían surgido otros planes, ya sabes cosas que se inventan a veces. Total que me ha dicho que quedamos mañana y le he dicho que esta semana estaba muy ocupada, él me ha dicho que no fuese rencorosa y he colgado.
A los dos minutos le he mandado un mensaje que ponía “ ves porque me reía ayer?. Menos mal que me he acostumbrado a tener segundos planes cuando quedas conmigo, pero aun así me gustaría que fueses más sincero. Pásalo bien”, y al minuto me ha llamado al móvil y a casa, al final se lo he cogido, y me ha dicho que no tenía razón y mil tontadas y seria le he colgado. Aunque después me he puesto a llorar.

Luego he hablado por messenger con Bombón, que va a decírselo y dejar a su chica, yo le he dicho : “no se lo digas, tonto, para que le vas a hacer daño, bombón, si en el fondo es algo que puedes olvidar y punto, los tíos lo tenéis más fácil, nosotras somos más tontas para eso”

Y la despedida a sido así:

Él:
OYE GUAPA ME VOY A PIRAR PORQUE SE ACABAN DE CONECTAR TRES AMIGAS DE ELLA Y VAN A EMPEZAR A MAREARME PORQUE LLEVO DOS DIAS DESAPARECIDO. TE ECHO DE MENOS SABES?
Betty dice:
si?
Betty dice:
no creo bombón
Betty dice:
muack
Él:
TE LO PROMETO.
Él:
UN BESO REINONA
Betty dice:
Otro

Y la verdad creo que me regala los oídos pero me siento bien, sobre todo eso de que me mande tantos mensajes dulces al día, aunque es un arma de doble filo porque también me hace sentirme tristona porque la verdad es que ha sido un niño muy dulce conmigo, divertido, y además tiene algo que hace que quieras estar con él, hizo que yo fuese mimosa, cosa muy difícil.
También nos pasaron cosas divertidas que voy a recordar siempre, a AA le dan morbo los baños así que a cada bar que nos llevaban, ella comentaba el baño, y en uno yo baje entre y me fijé que era enorme, de repente alguien empieza a llamar a la puerta, y yo casi gritando para mi misma “pesada que ya va”, abro y era él, entra, cierra el pestillo y me empieza a besar, la verdad es que fue una situación muy estresante pero no hicimos nada porque oímos al dueño del Púb como quitaba la música y subía a decirle a AA y a su ligue que se terminasen la copa abajo, así que salimos, con una sonrisa el la boca, el primero, con la camisa por fuera y al minuto yo, pero lo notaron y se empezaron a descojonar. Bueno mejor, así no se extrañaron cuando a las dos horas nos fuimos a buscar la cámara de fotos al coche...

Hola!
Fíjate como estoy de triste que hoy ni voy a salir tampoco, se que no es bueno quedarme en casa llorando pero es que cada vez que todo me va bien tiene que pasar algo que me hunda en la miseria, pero bueno para que sigas diciendo que soy caótica, también estoy un poco deprimida porque en vacaciones he cogido 3 kg, es una cosa muy rara lo que me pasa, y es que yo estaba tan a gusto sin saberlo pero ayer me pesé, y me convertí en la persona más desagradable del mundo. Como eso me origina cambios de humor y mal carácter discutí con mis padres, pero no una discusión cualquiera, una de esas en las que al día siguiente te siguen sin mirar a la cara. Otra cosa que me pasa es que yo estaba muy a gusto en mis vacaciones viviendo una historia bonita aunque sabía que no era real, es como un kitkat, y ahora cada mensaje que me manda, cada llamada, o cada mail, me deprime, y es que desde ayer por la mañana tengo 17 mensajes suyos diciendo lo mucho que me echa de menos.
Coño! Ya que te estoy contando todo creo que lo voy a poner en el blog así, tal como está.
Otra historia que me ronda la cabeza es él de siempre, ayer me noto muy rara por la mañana por teléfono, y me dijo una de “en 5 minutos te llamo”, y como no lo hizo hasta las 10 y media también influyó en mi bajón, para colmo cuando llamo era mi máximo momento de depresión así que pensé que me iba a ayudar a reír, pero según le oí invitarme me puse a llorar, y a contestarle en monosílabos, pero él se dio cuenta que lloraba y le colgué, así que está mañana me ha llamado para ver como estaba, y otra vez creo que se ha olvidado de mi, porque me ha dicho que quería verme para darme mimitos y consolarme y aunque creo que de verdad le ha afectado verme así... otra vez creo que voy a terminar llorando..., porque no me va a llamar. No lo culpo creo que le apetecerá como a todo el mundo un viernes salir con sus amigos y no aguantar a una depresiva que ni quiere salir, coño 8 meses de relación para nada, eso me pasa por ir de independiente.
Bueno tampoco te quiero aburrir con mis historias, pero vamos que no era solo por un tío. Espero que lo pases muy bien y ya me estoy arrepintiendo de no haber ido contigo. Besazos:
Betty

No se por donde empezar... tanto que contar... estas vacaciones han sido mejor de lo esperado! Me he vuelto con mucha penita.
Bueno comienzo:
En el primer sitio que fuimos lo pasamos bien pero dentro de lo normal, pero no hay como bajar al sur...
Yo pensaba que como íbamos entre semana no nos lo pasaríamos muy bien por las noches, pero la primera noche nos habían dicho un bar, y dimos mil vueltas con el coche y no lo encontramos, así que me pare en un semáforo y AA pregunto al del coche de al lado “un Púb para tomar algo”. Y nos llevo al que buscábamos.
Lo mejor que nos pudo pasar es ese peazo de camarero tan divertido de ese púb irlandés, que según él adivino por la mirada que éramos de Madrid, a partir de ahora lo voy a llamar Bombón, en realidad se llama igual que LEZ, a partir de ahí la noche fueron todo risas con él y sus amigos, y termino con que el se quedo mi número de teléfono, a las 6 de la mañana un mens en mi móvil “Buenas noches amor sueña con los angelitos o conmigo....” .
Al día siguiente nos invitaron a comer de tapas, cervezas y sangría... más de las dos ultimas cosas, por la noche de marcha, y así hasta ayer a última hora que nos daba pena despedirnos, pero tengo un recuerdo de nuestro primer beso... una foto! ( y no iba mal encaminado cuando decía que era “el tío que mejor besa de España”) ayer incluso me decía “que pena que no vivas aquí, te voy a echar de menos, eres preciosa y una tía genial estoy encantado de haberte conocido” “, y hoy: “reinona que voy a hacer todo el día sin verte, te echo de menos, acuerdate de mi que yo de ti no me podré olvidar... de esas piernas interminables” “cariño no te olvides de mi y piensa que aquí está tu pichín para cuando quieras un beso y da recuerdos a todas” . Imaginaros la subida de moral que traigo. La verdad es que dicen que la risa alarga la vida y a mi en 4 días al menos me han alargado 10 años.
Lez la verdad es que me ha llamado uin par de veces y creo que he estado muy borde con él pero hoy o mañana lo veré y volveremos a la misma rutina de siempre...