Me ocurre algo extraño.
Me estoy obsesionando, ¿por qué no me ha llamado?. Fon es especial, no me había dado cuenta en todos estos años de todas las cosas buenas que tiene, me trata de una manera que me hace sentirme superior a todo el mundo, llevo una semana sin vomitar y no lo voy a hacer, por mucho que ahora me sienta mal.
Me gusta su forma de ser, él es como es y no hace un papel delante de nadie, me gusta que sea sincero, aunque a veces note mirando sus ojos que se calla cosas que le gustaría decirme, me gusta cuando lo pico y se enfada conmigo, como le empiezo a hacer carantoñas para que se desenfade, me gusta el sexo con él, es como si me diese algo que no me ha dado nadie, me mira a los ojos y se le escapa una sonrisa, me abraza fuerte, no tiene prisa, pero no es solo sexo, no es buscar el placer y punto, es algo más, no importa nada, no hay tiempo, ni problemas, solo él y yo, no hay que hacer nada especial, solo besar y dejar que todo surga, sin hablar no hacen falta palabras, hay miradas.
El sábado le deje, y me arrepiento, ¿cómo volver a tener lo perdido?

VUELTA AL COLE.
¡He vuelto de mis vacaciones!, en las que han pasado demasiadas cosas. no sé como empezar pero va:
El Martes al llegar me estaba esperando Fon en la estación, como tenía 4 horas hasta coger el siguiente autobús dimos paseos por la ciudad, hasta acabar en el campo tumbados en una manta viendo una pareja de palomas ligar, los dos nos reímos, nos besamos, nos dijimos cosas bonitas. Me llevo a la estación y cuando el autobús salía recibí un mensaje “ya te estoy echando de menos”. Estos días hemos tenido una relación un tanto extraña, ya que todo el mundo da por hecho que estamos juntos: mis padres, los suyos, sus hermanos, sus sobrinos, mis tíos y primos. Y cuando estamos con alguien conocido hablan de nosotros como una pareja hiperestable que lleva mucho tiempo, eso nos trajo un pequeño problema el sábado, pero antes yo hice algo que no se muy bien porque lo hice, el lunes (mi 5º día de fiesta sin límite de rón) lo pase con mi primer novio, toda la noche fue increíble, dos buenos amigos sin sus parejas, recordando lo nuestro (una historia preciosa de dos niños de 12 y 13 años que se daban de la mano), él me confeso que solo había tenido dos amores en su vida, su actual novia y yo, que las demás no le habían calado y que yo ocupaba una parte especial en su corazón, yo supuse que no hablaba él sino el Bacardi, a las once de la mañana me fuí a la cama pensando en que había recuperado una amistad, el martes y miércoles estaba su novia y también nos reímos mucho, llegó el jueves, empezamos a beber, no estaba ella ni Fon, que aunque no nos molestaron los dos días anteriores no fue lo mismo que el JUERGÓN del lunes, a las 6 de la mañana paso algo con otros amigos que nos hizo ir a tomar una copa solos a su bodega, subimos al sofá con las dos copas a hablar de la movida, le hago cosquillas para que se olvide, se ríe y me dice “eres increíble; preciosa por dentro y por fuera”, yo giro la cabeza y me pongo seria, todo me da vueltas, el sofá, la tele, no podía fijar la mirada, me apoyo en el respaldo y me besa, le digo el nombre de su novia, y me dice que la quiere pero por el tiempo que llevan, le digo que mejor me voy a casa, me agarra el brazo y me besa en la mejilla, me dice vamos a terminarnos la copa, nos bebemos otras dos copas, y nos besamos, esta vez somos los dos, terminamos en su cama, le digo que me voy a casa, me dice que me quede a dormir, le repito que me voy, me dice que me acompaña, por el camino me cuenta que soñaba conmigo, me dice que no está bien con ella, le digo que me siento mal que FON no merece esto, y lo más gordo es que él es su mejor amigo, decidimos hacer como que no ha pasado son las 8 y media de la mañana y vamos a olvidar las últimas 2 horas, era una “deuda” que teníamos el uno con el otro. El viernes me levanto a las 9 de la noche de la cama, me siento mal, bajo a tomar algo y nada más oler un cigarro me quiero morir, el novio de AOZ me pide una tónica, me alivia que nadie sepa lo de ayer, me recupero y voy a la cena de jóvenes, para volver a pasar otra noche de verbena, cuando llego a la plaza el sobrino de Fon me grita “¡tía aquí estamos!”, Fon le mira mal, viene y me da un beso, vamos al bar dados de la mano, decido olvidar lo del día anterior cuando él se acerca con su novia y parece no haber pasado nada, entran mis padres, le suelto la mano a Fon, y entre vaciladas de la gente y familia pasamos la noche decidiendo, al menos eso parece, que nos da igual todo, nos fuimos dos veces a estar solos en su coche, nos mirábamos a los ojos, fue muy bonito. El sábado yo tenía un compromiso familiar, dormí una hora y media, y llegué allí por la noche después de 3 horas de coche que aún no se como mis reflejos superaron, todo parecía raro con Fon, estábamos más distantes, pero nos vamos a su coche, cuando ya me estaba vistiendo, empezamos a hablar de lo rápido que parece que vamos, lo decimos los dos pero parece como si al otro le molestase oírlo, le digo que no me hace gracia que toda la familia lo sepa, pero que él parecía estar deseando que nos viesen, se enfada, le grito, me grita, me bajo del coche llorando, se va, busco a AOZ en la peña, y en cuando le digo que si sale un momento me pongo a llorar. AOZ es amiga de los dos, y cuando le cuento la incomprensible discusión, me dice que ella le dijo a FON que si quería algo conmigo no me agobiase, y que lo único que sacaba en claro son los millones de copas y los 11 días de fiestas, que eso hace tener discursiones raras. Hoy de camino a Madrid le mando un mensaje “siento haberte gritado ayer, pero sigo creyendo que no tienes razón te aseguro que yo no tengo ningún interés en tener prisa y que esto te lo tenía que haber dejado claro desde el principio” me contesta “yo también lo siento, me dolieron mucho algunas cosas pero bueno ya lo hablaremos, qué tal está tu madre? Espero que mejor”, le contesto como está mi madre, y así se ha quedado, estoy confusa.
¿¿¿???

¡¡¡VACACIONES!!!
A SER BUENOS/AS

Me voy el MARTES pensaba quedarme hasta el miércoles o jueves pero no aguanto más, de hecho me voy a las 11 de la mañana y no vuelvo hasta septiembre. He hablado con Fon y me ha dicho que viene a la estación que le avise de la hora a la que llego.
Llevo unos días volviendo a lo de antes, llevaba mucho sin sentirme así pero el no tener nada que hacer, excepto estudiar, me deja tanto tiempo libre que solo pienso en lo gorda que estoy, lo fea, y de repente me descubro pensando delante de mi espejo el lo mal que me queda mi “nuevo” corte de pelo. Veo fotos en las que me veo más delgada, o más guapa, o simplemente más feliz, mi vida empieza a centrarse en esto, no me gusto así, vuelvo a estar “enferma”, y como he decidido no dejarme caer, me voy, me da igual todo, por una vez voy a dejar todo para el último momento sin agobiarme (siempre me agobio, siempre lo dejo para el ultimo momento), solo voy pensar en mí, en divertirme, en tener el tiempo ocupado en cosas que me hagan sentir bien, en pasar muchos ratos con gente que me haga sentir bien (mi abuela, mis primos, mis tíos, mis otros abuelos, mis AMIGOS), procuraré no beber mucho, comer sano, disfrutar del campo, de los animales, de las noches con mil estrellas, del camino de Santiago, de las sangrías de pueblo, de hacer el chocolate a las 6 de la mañana, de las verbenas y si me apuras hasta del “Paquito chocolatero”. Requetemuá.

Aquí estoy, aburrida, ese es el adjetivo.
Hoy he pasado la tarde en la piscina, estaba casi vacía, me ha dado tiempo a nadar y tomar el sol.
Ahora mismo está la tele encendida y no están hablando del “caso Pantoja”, pero esta Belén (“la Esteban”), y yo lo único que hago es preguntarme : ¿De quién coño son estos pantalones azules?, resulta que aparecieron el otro día que vacié mi armario para ordenarlo, son de chico, cortos y de algodón, parecen de pijama, también apareció una camisa de mi ex, fotos con él, mi guitarra, y mucha ropa que ni me pongo, ni me acodaba tenerla.
Si alguien reconoce los pantalones azules...

Hoy os voy a deleitar con las ventajas de quedarte en Madrid en pleno puente de agosto:
_ El calor adelgaza, aunque los helados no.
_ Si tienes el maravilloso invento en el coche es una maravilla conducir por el centro y hay miles, que digo miles millones de sitios para aparcar, si no tienes aire acondicionado (AA) mejor coger el metro, que en este mes no tienes que ir como en una lata de sardinas, y está bajo tierra.
_ Hay rebajas en todas las tiendas, en algunas gangas, pero no hay quien se lo ponga, aunque es un buen plan ir de compras por el AA de las tiendas.
_ No hay gente, se puede andar por las calles sin chocar con nadie, pero no apetece andar.
_ Puedes tomar el sol, si aguantas 5 minutos debajo...
_ En Telemadrid se pasan el día echando un peliculón de intriga, “El comité de investigación” (creo que se llama), aunque igual en el puente echan otra película.
_ No hay ruidos, claro que no tienes ni vecinos con los que hablar, aunque mejor así no les molestan las obras de instalación de AA (que por eso me quedo el puente).
_ El calorcito pega mucho con la siesta.
_ Los autobuses de dos plantas, descubierta la de arriba, que te enseñan Madrid están casi vacíos, claro que ¿quién aguanta el sol? (solo cuatro extranjeros blanquitos y con pecas).
_ Puedes aprovechar y ver los museos con la mitad de gente, solo los turistas extranjeros (que ahora están rojitos después del paseito en bus), y en los museos hay una temperatura ideal.
_ Las noches son agradables para pasarlas en la calle o en las terrazas, pero no están tus amigos para ir, aunque como no tienes amigos aquí puedes estudiar sin que te intenten convencer para salir y refrescarte con unas copillas.
...
Envidia ¿eh? lo siento mucho para los que no os podáis quedar en Madrid, que se que apetece después de analizarlo así, ahora os jodéis y os vais a la playa (lo mismo para los que ya estén en la playa o dejen en estos maravillosos días otra ciudad que no sea Madrid).

Introducción a la Microeconomía del amor.

Tigretón me ha mandado un documento que se llama "Microeconomía del Amor, o como los modelos económicos hablan de lo que mis amigos se preguntan los lunes”, está escrito por David de Ugarte, y tiene cosas tan interesantes como estas:

“... ¿puedo sentirme realmente atraído por más de una persona al mismo tiempo?
La respuesta de la Teoría Económica es bastante clara: si eso te pasa es porque
a) Ninguna de las opciones que evalúas es tu óptimo (tu chica ideal), aquella combinación de virtudes que es la máxima a la que consideras que puedes aspirar.
b) Si estás en el caso anterior y aún así eres monógamo/a o bien no conoces a gente suficiente (estas en una solución de esquina por debajo de la frontera eficiente) o bien solo piensas en una cosa :)”

Creo que tiene parte de razón aunque también creo que hay que besar muchas ranas antes de besar al príncipe (que decía mi tía), y así sabrás elegir de una manera adecuada.

“Los “chicos serios” están fuera del mercado, cuando encuentran una chica interesada de entrada en algo más, aunque declare (y sinceramente) que estaría dispuesta a implicarse hasta 3000, a la hora de la verdad se asusta del patinazo que puede suponer que nuestro héroe incomprendido sea al final un timo y sólo ofrece 2333, algo de entrada no muy ilusionante para él.
Los Don Juanes ocupan todo el mercado obteniendo a veces incluso más de lo que se esperaban... al final, “todos son iguales” simplemente porque el riesgo producido por la asimetría de la información (los chicos saben realmente sus intenciones y las chicas no) expulsa a los “chicos serios” que sólo estarían en el mercado rebajando sus expectativas y esperando ser valorados tras un periodo de “conocerse”...”

Con este párrafo entendemos porque siempre nos encontramos a los Don Juanes (yo los llamaría cabrones), aunque en muchas ocasiones encontramos un chico serio y no nos gusta la velocidad que les entra por conocerse y mantener una relación seria.

“... las discusiones. ¿qué actitud tomar?. Si yo me mantengo en mis trece y el otro “recula” claramente obtengo una cierta satisfacción (“llevar razón”), pero ¿y si el otro hace lo mismo? Claramente me arriesgo a estropear e incluso romper la relación por algo que seguramente no merezca la pena y por mucho que en mi fuero interno tenga el convencimiento de “llevar razón” eso no va a compensarme perder a mi pareja.”

Lo mejor de este profesor de Económicas es que compara el amor con Las teorías de: Nash, Lancaster, Akerlof, Neumann ... me ha parecido una lectura muy entretenida.

Ya se ven mis archivos (cosas del pasado). No vale decir gracias a quien. Pero gracias! ;).
Ayer estuvimos en el cine viendo “Piratas del Caribe”, y la verdad, o es que iba muy concienciada de lo que iba a ver, o es que me gusto, él se quedo dormido en mi hombro en lo más interesante, una cosa de la que no hay que reírse, son cosas que con el tiempo nos pasarán a todos, la edad (Jojojo que diría La Bruja, “ande andará?”).
Hoy lo he llamado para despertarlo porque sabía que se había quedado dormido, aún así no ha debido llegar a tiempo.
Ahora estoy viendo por la tele la zona de allí que tanto os digo que me gusta, es tan bonito, el campo, la naturaleza, el otro día volviendo a las 8 de la mañana con el coche, vi un corzo, un ciervo grande, una liebre y un ciervito como Bambi, a parte de vacas, caballos (mi abuelo tiene 40: unos 16 son potros, el caballo y lo demás yeguas, el otro día se murió una que estaba a punto de parir, a mi abuelo se le puso mal humor y todo). Ahora va a salir, en la tele, un camino que yo he hecho mil veces con mi moto de trail cuando tenía 16 o 17 años, era una excursión preciosa, y aquellas tardes de verano en las que no tenías obligaciones y solo nos preocupábamos de donde tocaba la excursión motera vespertina y la juerga nocturna. Lo echo de menos.
Van a ser siete meses escribiendo prácticamente a diario el blog y hoy me ha dado por releer más o menos desde el principio y he visto como iba cogiendo confianza, pero también como desde el principio he sido más sincera que con nadie en mi vida, me da pena tener una fecha para terminar. Muchos Besos y buen miércoles, al que se vaya de puente o esté de vacaciones un capón en el melón.

Ayer estaba hablando de lo bien que me cae el novio de AOZ, es un consuelo, me alegra verlos felices después de 8 años, muchas veces no lo han sido, de todos modos es que con él es imposible aburrirse, tiene unas frases muy peculiares, y hay veces que empieza con una historia y no para, el sábado me dolía el estómago de reírme.

Anoche estuve mucho rato hablando por teléfono con Tigretón, las cosas van a poder ser como las hemos planeado, creo que vamos a poder ser amigos, los mejores, siempre.
Me mando un mensaje de buenas noches y dulces sueños, y los tuve. Me da miedo que pase lo del último día pero creo que ya está todo muy claro y que ese día nos quedamos los dos muy mal como para que se repita. Esta noche vamos al cine.

Hable con Fon, resulta que le mande un mensaje para que se quedasen tranquilos diciendo que había llegado a Madrid, y por la noche me dijo que no estuviese triste que haga mis obligaciones y ya tendré tiempo de estar allí.

El sábado me llamo Lez, como siempre diciendo tonterías, nuestras conversaciones son de mucho rato sin decir nada, me dijo que esta semana me llamaba para comer, a parte de decirme que se casa conmigo en septiembre y yo sin enterarme, ¡Ays! Lo que tengo que oír.

Me llamo AI, que yo pensaba que está semana ya estaba en Madrid, y no viene, estaba contenta de verme contenta.

Tengo un mail de AA, después de lo que me hizo y ahora que se ve sola quiere quedar, quiere no perderme del todo (como dice ella) pero es tarde, no se perdonarle eso.

Hay veces que pienso en irme a vivir allí, sería más feliz, Madrid no me gusta, no me gusta la forma de salir, ni el tipo de gente, mi amiga AOZ estaría encantada porque ella tiene muy claro que se va a vivir allí con el novio en cuanto termine las practicas, y si yo termino en esa ciudad más pequeña que Madrid se que tendría una vida muy distinta, pero creo que me gustaría más. Aquí vendría de vez en cuando y estos dos pesados me apreciarían más, y me haría gracia este ambiente. (Igual agradecería hasta el calor).

Me ha encantado este fin de semana, y eso que lo he pasado serena (solo cervezas), el viernes llegue comí con mis tíos, tome café con Isa, luego con Fon y me fui a casa de mis abuelos. Por la noche nos fuimos a un pueblo que estaba en fiestas, lo primero una visita al bar... En el bar un camarero muy simpático, a pesar de que nunca se acordaba de lo que le habías pedido o lo ponía todo al revés, nos cantó: “Tengo gambas, tengo chopitos, tengo jamón...” y luego: “I have gambas, I have chopitos.... very good aliñaás”
En la plaza me acordé de Anna por el mítico “Paquito Chocolatero”. La orquesta era mala pero la noche entretenida.
El sábado, durante el día, no hicimos nada especial excepto una buena “Ruta de la Cerveza”. Por la noche reírnos y reírnos, me encontré con GEL y ni lo salude, pero también me encontré con ICO (sin su mujer) y me saludo. Hubo un momento que me pareció volver a aquellos momentos en los que me sacaba la lengua cada vez que me veía... pase.
El domingo Fon jugaba un partido de fútbol y subimos a verlo, verlo no lo vimos, porque llevábamos una cajita de cerveza que nos interesaba más, solo nos enteramos de un penalti que le hicieron y metió el gol, al final preguntamos el resultado y nos hicimos otra “ruta de la cerveza”, por la noche paz y tranquilidad hasta que llegue a casa que no he podido dormir, así que como había quedado pronto con AOZ en “La gran ciudad” para ir de compras me he levantado pronto, hemos tomado café, comprado, tomado cervezas y nos ha venido a recoger su novio, hemos comido con FON, y su novio se ha ido a trabajar, así que nos hemos tirado en una sombra al fresco encima de una manta (los tres) hasta la hora de volver...wuaaaa.
(me acabo de hacer la visita 10148 :) gracias)

¿Por qué?
¿Por qué hoy?
¿Por qué soy tan tonta?
¿Por qué me siento tan mal?
¿Por qué me duele el corazón?
¿Por qué después de lo de ayer?
¿Por qué tengo últimamente la lágrima tan fácil?


Me siento todo el día como traicionando a alguien, sea quien sea, nunca hago lo que los demás esperan de mí, no me quiero volver a acercar a nadie, voy a ponerme unos tapones en los oídos, unas gafas que no me dejen ver que lleguen hasta la nariz para no oler, una crema que no me deje tacto, y una cremallera en la boca que no me deje hablar ni saborear, así no siento y si no siento no padezco.

Ayer pase siete horas en la piscina, cuando llegue a casa hable con Tigretón por messenger y por teléfono, me puse triste y me mando este mensaje: “ya stoy n casa. Ni se te ocurra ponerte triste, bombocito, q te zurro. Eres mi niña y me mejor amiga. Un besazo”, se parece mucho a los dos del día anterior: “1/2 siempre serás mi amiga y mi niña y muchas cosas más. Y yo me ocupare d q todo t vaya muy bien. y a lo mejor dentro de 30 años cnd tu seas viejita cm yo, nos” “2/2 casamos. Ahora duerme y sueña q vienes a casa y t abro y nos reímos un montón. Dulces sueños princesita –ya se q no tienes saldo- Mua”.
Me deja irme sentía que esto era lo que hubiese podido pasar con nosotros:

“Tal vez quiera alguien venir
y llevarse de aquí este
sentimiento gris
que me esta consumiendo
Es cruel, no me deja dormir
no me deja comer
no quiero estar así
no por mas tiempo
Intentas disimular
se te nota al reír,
se te nota al amar
estas mintiendo,
no se donde quieres llegar
si te vas a largar
dilo de una vez ya
estoy sufriendo
Hoy, después de tanto tiempo
de habernos hecho tanto daño
yo ya no te quiero
y no tiene remedio ..."

Me llamo Fon y hablamos sobre las dos broncas del fin de semana, le dije que no me gusta discutir y me dijo que íbamos a discutir muchas veces más, le dije que no, me da miedo que se estropee todo hasta que no quede ni amistad, me prometió no dejarme discutir.

Mientras leía, respiraba hondo pero ese aire no aliviaba, pesaba en mis pulmones, se me encogía la garganta y se secaba, me pesaba tanto el pecho que no sabía como aliviarlo, hasta que unas lagrimitas aparecieron y después de un rato descargando hicieron adelgazar el peso de la triste lectura, aunque creo que no del todo y que se ha quedado una fisurita en el corazón. Si yo buscase debajo del radiador al hacer inventario me encontraría una caja que no pesa, en la que guardo un millón de besos, millón y medio de abrazos y cientos de miles de millones de mimos y todos quedan para el recuerdo.
Pero algo más importante me encuentro en la almohada; una promesa de amistad.

Hay días, más bien noches, en las que pienso que puede ser que mañana al despertarme no despierte, y entonces me arrepentiré de esos momentos que desperdicie, como mi día de hoy que no ha supuesto nada en mi vida, así que he decidido estar deprimida pero haciendo cosas, no voy a consentir una semana más como la pasada que de lunes a viernes pocas cosas se salvan de la hoguera.
Pienso en mi vida, pienso en los que me rodean y tengo la sensación de que siempre termino haciendo daño a las personas que me quieren y eso me hace sentirme como sin ganas de nada, solo con ganas de quedarme en la cama. (ESTO HA TERMINADO).

El viernes cuando llegue a mi cama de allí, había un intruso dentro, un intruso al que le gusta dormir conmigo siempre que puede, mientras lo abrazaba me acordaba de que hace 7 años lo tenía en brazos en el hospital cuando me ofrecieron ser su madrina, me acordaba de su carita de susto cuando lo metían a operar y de cómo cuando me vio sonrió diciendo mi nombre.

El sábado me desperté temprano y me arregle para la boda, paso todo lo esperado, me lo pase genial, por la noche con Fon tuve dos broncas, cuando me desperté el domingo me sentía fatal porque me di cuenta que no tenía razón, así que lo llame para tomar un café y disculparme antes de venirme. Me ha dicho que lo olvidaba todo que no se creyó nada de lo que le dije, pero yo se que lo paso mal, vi su cara y sus ojos. En la boda estaba su hermana y su cuñado, y su cuñado no hacía más que decirme que me sentase cerca y le contase que tenemos. Mi madre también me soltó un par de indirectas, y por si se habla poco ayer me acercó a casa y allí estaba toda mi familia, mi primo (el que se casó) no paro de tomarnos el pelo. Es una situación rara porque él me mira de una manera especial y mi primo me dijo el otro día que no me piense que esto es de ahora, que me mira desde hace mucho, y a mi me gusta que me mire así (esto se llama egoismo).

TENGO GANAS.

El verano es asfixiante, he pasado unos días asfixiada en mi casa, durmiendo por el día e intentándolo por la noche, lo único bueno que tiene no dormirse ningún día antes de las 5 de la mañana es que cuando llega el fin de semana estas acostumbrada a no dormir.
Tengo ganas de que llegue la boda, tengo ganas de estar allí, tengo ganas de unas fiestas de pueblo con verbena y pasodobles, tengo ganas de escuchar a “Platero y tú”. Tengo ganas de quitarme esta tristeza del corazón, tengo ganas de cortarme el pelo, de cambiar por dentro y por fuera (que decía ese anuncio), de ser una persona sana, sana de salud física y mental. Tengo ganas de ser buena persona, y cada vez que me cruzo con gente que no lo son me apetece más y más ser buena. Tengo ganas de querer sin dudas (¿eso puede ser?), tengo ganas de ver felices a los que tengo cerca, y si eso consiste en ser hipócritas, pues lo seré y me ilusionaré aunque luego me peguen la patada, estoy segura de que ellos dos no lo hacen con mala intención. Hoy viene una de mis personas “preferidas o favoritas”, mejor dos de las personas, tengo ganas de abrazarlos. Mañana voy a estar con mi familia, es una boda, pero es mi familia y tengo ganas de estar con ellos. Así que como me he pasado una semana sin ganas, hoy declaro el día del “tengo ganas”.
Buen fin de semana a todos, ¿De que tenéis ganas?.