Otra vez soñé ...

Definitivamente estoy como una cabra._{Definitivamente estoy como una cabra}

Ayer después de hablar a las dos de la mañana con Tigretón, de nuestros problemas, de lo que no nos dejaba dormir y de mil cosas, me dormí, y soñé con Fon, era su físico, pero la personalidad era la de Lez, casi me he despertado odiándolo. Por favor necesito alguien que sepa analizar los sueños.
Hoy me ha llamado una amiga y le he tenido que decir que es Extra-ordinaria, porque ha dicho algo como “Me están tocando el potorro ya con este tema, me cago en la puta no me dejan dormir, y tengo descomposición” , ella es genial pero sus frases escatológicas son ....

Si conocéis algún buen analista de los sueños o de la mente, mandadle mi mail.

Y soñé ...

El viernes soñé con Juan, no sé lo que soñé, ni porque precisamente con él, hace seis años que no lo veo, él fue el chico con el que perdí lo que se pierde y no se vuelve a encontrar, fue a mis 16, sus 19, en el viaje de fin de curso de tercero de BUP, no estaba planeado pero la noche “mágica” la pasamos en Venecia, llevábamos saliendo unos seis meses, después de ICO, la verdad es que no fue una maravilla pero lo recuerdo con una sonrisa por lo romántico de la noche y del día siguiente, lo pasamos en Venecia, también, paseando por los canales, sentados en la subida del puente Rialto, besándonos en el vaporeto. En el viaje yo me pasaba las horas con mis amigas y él con los suyos, pero ese día fue de los dos solos, comimos en un romántico restaurante detrás de la plaza de San Marcos, compramos caramelos de murano, vimos el atardecer ...

Y soñé ...

El sábado soñé con Fon, solo sé que éramos felices, sería por la buena noticia del sábado de que no íbamos a tener que alimentar una Bettita o un Fonsito, después de 15 días de retraso. ¡Uf!, hoy me iba a hacer la prueba.

Y soñé ...

Esta noche con Lez, pero solo era él físicamente, ya que tenía de carácter las cosas que más me han gustado de mis novios anteriores. En el sueño solo caminábamos por la calle Serrano, rodeados de mucha gente pero a la vez con la sensación de estar solos, aprovechando cada semáforo para darnos un beso, cada banco para sentarnos y abrazarnos, cada escaparate para reírnos. Pero ese no es Lez, cuando paseaba con él por la calle, nunca me sentía como si solo existiésemos los dos, más bien daba la impresión de que él quería hacernos parecer la pareja perfecta, me cogía de la mano pero como por obligación, se paraba ante el semáforo y me miraba, pero no precisamente a los ojos, ni con ojos de “corderito”. Él es duro o se lo hace. Por eso cuando quede con él, no voy a rendirme ante sus abdominales, ni su mirada, no me voy a derretir. Yo soy dura o me lo haré.

Con estos sueños si Freud levantase la cabeza, encendiese un ordenador, supiese usarlo, entrase en google y se topase con mi diario; tendría para un nuevo psicoanálisis. ¿Con quién soñaré está noche?.

Y pensé... Y recordé ...

Una cosa sobre Gran Hermano 5, Aida tiene la misma personalidad, soberbia y es igual de "ombligocéntrica" que mi excuñá “la mala”. El otro día me enteré que se ha casado, pobrecito el engañado, ¿tan ciego es el amor?.

Post aburrido (como yo).

El viernes salimos y llegamos a Barcelona y cenamos en familia. Hicimos una sobremesa larguísima y pronto al hotel porque la boda era a las doce de la mañana, al llegar me encanto, la habitación era una buhardilla con techos de madera, y un baño enorme con un Jacuzzi en forma de media circunferencia . Nos tardamos en dormir, juerga entre primos en las habitaciones (la misma que el sábado). El sábado poco más que contar que la novia estaba guapísima, y que yo me quede más tranquila de lo mio aunque más dolorida. Fon me llamo (y yo sin batería), por la noche tenía un mensaje suyo, yo le he mandado dos y no me ha contestado. AI (mi examiga) vuelve a insistir en quedar. Hoy he pasado el día en Lleida viendo los Castells, me han impresionado y gustado a partes iguales.
He sido feliz con Ellos, éramos un núcleo y no partes separadas, hablábamos, reíamos ... Ojalá siempre fuese así.
Creo que mi mente espera un llamada de Lez o de Fon, llevo todo el viaje de vuelta mirando el móvil.

Vuelta de LEZ.

(Empezado a las 00:52, escuchando crónicas)

Como en las películas de terror el malo siempre vuelve, estaba hablando con ASZ desde el otro lado del amplio océano, cuando mi móvil sonaba, al verlo casi me da un patatus, era ... LEZ. NO puedo ..., he seguido hablando con mi amiguísima, la cual me ha dicho "mándame un mail informándome de lo que quiere", y después de treinta minutos lo he llamado, me dice “ahora te llamo” (eso eran las 22:30 y me ha llamado a las 00:16). Me dice que ha soñado conmigo, que era un sueño erótico, pero que soñó toda la noche conmigo, solos él y yo (debe ser que las demás veces sueña con tríos), quería quedar hoy, yo no, me ha dicho que me invita la semana que viene a cenar, y aunque penséis que estoy pirada voy a quedar con él, ¿seré capaz de no hacer nada?, ¿se me caerá la baba nada más verlo?, ¿debo quedar?, ¿se me olvidará Fon? (noooo, pobrín...).

Otra de las conversaciones:
Lez _ ¿hace cuanto que no te veo?
Betty _ no sé, (sé perfectamente que fue en abril), febrero, marzo...
Lez _ Noooooo, yo creo que antes, sería Mayo. (Sabe que fue abril).

Con él me sale mi vena más chulesca, me gusta ser así con él, se merece mi soberbia, y el que me conoce sabe que lo puedo ser y mucho. Me encantaría quedar con él y estar tan sexy, guapa, simpática, extrovertida, divertida, que se quede prendadísimo y ¡se joda!, él me crea inseguridades, muchas. Próximo capítulo...

(Algunas de las cosas que anteriormente dije de Lez:

30 de enero: Lez: "A las nueve nos vemos" cervezas, cena, risas,... "Vamos a tomar una? di tú el sitio" copas, charla, cariñitos, miradas..."Tengo que llevar unos papeles al despacho antes de irnos a casa" despacho, mesa, silla... él y yo.
Bueno volví a lo mismo, pero tan dulce no se puede ser si alguien no te interesa no?, al menos eso espero...
4 de febrero: Creo que Lez no va a ceder, cuando mejor estábamos quizás, pero yo le falle, se que piensa en mi, pero se que lo que quiere es solo pasión, nada de amor. Yo creo que nunca me he enamorado pero últimamente me obsesiona.
6 de febrero: le he reconocido que estoy muy muy muy pillada por Lez y no se como hacerlo para que sea una relación normal.
18 de febrero: LEZ porque preferiría estar engañada por él, pero feliz.
25 de febrero: “¡Se acabo!”
6 de Marzo: Lez la verdad es que me ha llamado uin par de veces y creo que he estado muy borde con él pero hoy o mañana lo veré y volveremos a la misma rutina de siempre...
7 de marzo: me ha dicho que quería verme para darme mimitos y consolarme y aunque creo que de verdad le ha afectado verme así...
8 de marzo: Al final he quedado con LEZ, de compras, de cervezas, y a su casa...
13 de marzo: Lez, ¿Quién es Lez?, estoy siendo fuerte!!!!, me imagino que hasta que el domingo me aburra y lo llame, o le coja el teléfono..
26 de marzo: Al final me ha llamado (LEZ), he quedado con él, y nos vamos a pasar el primer fin de semana de abril a la playa.
30 de marzo: Sobre las 7 y media fui a casa de LEZ, estuvimos viendo la tele, hablando, masajitos, cosquillitas, una cosa llevó a la otra... al final me puse el despertador a las 6 de la mañana...
1 de abril: LEZ preparando nuestro viaje porque yo no tengo mucho tiempo, me da a mi que al final nos quedamos sin nada, dormimos en la playa...
5 de abril: llamé a Lez pero comunicaba, el caso es que debemos tener telepatía, porque a los dos minutos me llamó el, y vino a casa, una noche de sexo, pero....


Podría haber puesto más, tanto cosas más antigüas como más actuales, pero creo que así se resume la historia)

(Terminado a la 1:12)

Privado había desaparecido

MIS CORREOS habían desaparecido intencionadamente, un día se me ocurrió poner mi nombre y apellidos en google y allí estaba privado, a uno de los correos se me había olvidado quitarle el remite, con un enlace a mi blog, todo muy fácil de encontrar, mi “diario secreto” en manos de cualquiera que ponga mi nombre en google, por suerte el buscador ha dejado de asociar mi nombre a privado después un mes.

Media hora hablando con Fon, para ser exactos una conversación de 17 minutos y otra de 15, la primera ha terminado en bronca, la segunda en sonrisas y ganas de vernos. Tiene unos días de vacaciones que va a pedir para cuando me quede sola en Madrid, así le enseñaré la ciudad, iremos al fútbol, saldremos de marcha, al cine, a cenar, o haremos cenas en casa, sesión de películas ... lo más seguro es que nos gritemos un poquito, pero esperemos que nos queden pocas ganas de separarnos el día de la despedida y no un alivio como me ha pasado con otras convivencias, ojalá le den esos días.
Voy a hacer la maleta para Barna, ¿qué temperatura hará?.

No sé estar enferma.
Grrrrr, no sé estar enferma. En casa me miman, me cuidan, se preocupan, no me dejan levantarme de la cama, pero yo no sé estar enferma. Hoy estoy pensando ya en que es Jueves, y los jueves son el mejor día para salir en Madrid, me he imaginado hasta como me vestiría y luego me he acordado de que mañana me marcho a Barcelona y no quiero seguir tosiendo allí, llevo también cinco días sin fumar por lo que si se puede estoy aún más grrrrr. Ya os contaré que tal en la Ciudad Condal, voy de boda.

“... De la Ciudad Condal tú eres
pero a mí no me quieres
Para ser de la ciudad condal
ay, amor, me tratas muy mal..."

Y después de dos días con fiebre

El viernes me sorprendió la hospitalidad de la gente del pueblo donde estuvimos de fiesta, a parte que nos daban cama todas las señoras que nos veían a las siete y media de la mañana en ese pueblo, una se paso toda la noche diciéndome que me iba a enfiar y bajándome la camiseta por la parte de los riñones.

Y después de dos días con fiebre, hablando con Fon, volviendo a cabrearme con él, hoy recibo este mensaje “Hola mi niña, cómo estas hoy? Espero que mejor, te han dado los resultados de los exámenes? Siento no haberte visto este finde, ahora me arrepiento, besitos”, esto es lo que quería, solo un poco de cariño, lo he llamado y me ha dicho cosas bonitas olvidándose del tema que tanto nos mosquea cuando lo hablamos, nos hemos reído, le he contado la ropa que me ha comprado mi madre, que solo me pondré en Madrid y de noche, me ha dicho que vendrá a verlo. si es que es tan fácil hacerme feliz.

HOY SIN TILDES.

En honor a los comentarios realizados en mi anterior post, hoy no toca poner tildes (lo siento si os hace daño), o mejor las pongo pero aleatorias. Ademas celebramos que todo eso que tanto me preocupaba es imaginación, y por ultimo y zanjando este tema un aviso: el siguiente post puede herir la sensibilidad de las personas maduras.

El viernes decidí no ir a verlo, un amigo suyo que vive lejos había venido y teníamos que cenar con él, con lo que lo llame y le dije que me iba directa a casa de mis abuelos, que no me apetecia, el insistia en que cenase con ellos. Asi cene con mis abuelos y salí, nos fuimos a un pueblecito a tomar una copa porque eran fiestas, y como siempre que decimos vamos a tomar solo una copa nos dieron las ocho de la mañana, cantando, bailando, bebiendo, y poco más. El sabado era la despedida de soltera de una amiga, que se casa en quince días, la celebro con todos sus amigos-as pero sin el novio. Todos nos disfrazamos de médicos, las chicas con bata blanca y los chicos con el traje de quirófano, mi amiga de enfermera puton. Nos dedicamos a expender recetas toda la noche: “Calcio 69”, “Erectol 1000 gr”, “Enderezol 550”, y a ultima hora, la receta estrella “Espabilini en crema”. Me encontre a ultima hora con unos amigos de FON, que como siempre estuvieron la mar de simpáticos, me invitaron a cava, y no hacian más que preguntarme “¿es tu despedida?” y a mí me dio por tontear con un amigo mio para que me viesen, me imagino que me gustaria que se lo contasen, o no... Hoy poca cosa; he hablado cinco veces con Fon, nos hemos contado nuestros fines de semana y de vuelta al monotema. 7 días.

Asz se fue.

Ahora siento como si me faltase algo, un año sin ella es mucho, un año sin tener que darle explicaciones como a un novio, voy a echarla muchísimo de menos.

Ayer salimos para despedirla, y acabo de llegar a casa (13:55) ella y yo íbamos vestidas iguales con un look masculino que triunfo mucho. Nos invitaron a mil copas, esta vez no era ni garrafón era directamente gasolina de 98 octanos (o 95 que es más barata), me enamore de un macoco de camiseta ajustada negra y músculos hasta en la frente, todo empezó al tirarle la copa:
_ Lo siento (con cara de pena).
_ Si me pones esa carita al final te voy a tener que invitar yo a la copa.
_ ¿Qué tomas?, te invito por la que te he tirado.
_ ¿Qué tomas tú?, te invito yo porque me había fijado en ti desde el principio y la suerte me ha sonreído, te llamas...
_ (Me empiezo a fijar en lo guapísimo que es y descaradamente tonteo) Me llamo Betty y ¿tú?.
_ N.
_ Creo que me voy a bailar con mis amigas.
_ ¿Por qué vais así vestidas?
_ ¿Qué versión quieres la buena o la mala?
_ La más divertida.
_ Somos DJ´S y pinchamos así vestidas, voy a bailar.

Me voy con mis amigas y les digo que me enamorado del macarrila, AI me insiste en lo tremendo que esta. Él se pone con sus amigos cerca de nosotras, me pone nerviosa no para de mirar, hasta el punto de uqe me incomodo y decido que paso de tíos, chicos hay millones y a ASZ solo la tengo por unas horas y luego un año sin verla, ella me dice que le haga caso le digo lo que he pensado y me pega un abrazo, adiós N. (en el fondo solo era una cara guapa, un buen cuerpo, y unos halagos de miércoles a las 6 de la mañana). A Fon lo veo mañana.

Obsesiones

Ayer hable con Fon, vamos a quedar el viernes a cenar, lo voy a buscar y pasamos la noche juntos. Hay algo que si no pasa antes del viernes tengo que contarle, aunque Tigretón me ha asegurado que está dispuesto a hacerse cargo, aunque sea un hombre sin muebles. Son tres días.
Después de ver unas fotos me he dado cuenta, nunca me había fijado, lo nariguda que soy, parezco una bruja piruja, ahora me obsesiona eso, parezco gilipollas, solo me encuentro defectos.

ESTO SOLO PASA EN MADRID:

Ayer lunes esperábamos encontrar al salir las discotecas vacías, y encontramos discotecas llenas, nos lo pasamos genial criticando a un chico que iba de doble de Beckham, y bailaba... en esa misma discoteca un famoso intentando ligar. Y es que esto solo pasa en Madrid un lunes.

El sábado mi ex amiga AA, la que intentó separarme de ASZ y AI, me había llamado y con lo de la ceremonia no lo había cogido así que le puse un mensaje que ponía “¿me has llamado?” y ella volvió a llamar y no se lo cogí, y me mando un mensaje: “si te he llamado para ver que tal, pero vamos como no me coges el teléfono, supongo que ya ni quieres hablar conmigo”. ¡Claro que no quiero hablar con ella!, si ahora se ve sola ¡que se joda!, ha salido de muchos grupos no hablándole nadie, y en el mío parecido, yo la metí y ella sola se saco.

Fon no ha contestado, ayer AI y ASZ me decían que es un mensaje sin respuesta que cuando me llame hoy me dirá algo, no se, le contaba a ASZ de vuelta a casa que me da más miedo que ninguna relación de las que he tenido hasta ahora, no se si es por el factor “personas comunes”, por que lo sepan mis padres o porque le aprecio muchísimo y me da miedo haber estropeado algo que llevaba camino de ser especial.
Y volvía a casa escuchando, esta canción que tantas veces he escuchado en su coche:

“...Quiero estar a tu lado,
quiero mirarte y sentir,
quiero perderme esperando,
quiero quererte o morir...

y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara,
la madrugada del 20 de enero saliendo del tren,
me pregunté que sería sin ti el resto de mi vida,
y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer...”

UN FIN DE SEMANA FAMILIAR.

Un fin de semana lleno de primos, tíos, amigos de la familia, abuelos... de emociones, lágrimas, risas, bromas, canciones, bailes ... al contrario de lo que se puede pensar divertidísimo. El viernes dormí dos horas, el sábado cuatro, ayer me quedé dormida en el sofá viendo el baloncesto y esta noche he dormido once horas.
Ayer después de todo el ajetreo del fin de semana hable con Fon y luego le mande un mensaje, haciendo caso algunos consejos, poniéndole “Me acuerdo mucho de ti, me da pena no poderte decir cosas así desde la ultima bronca” (más o menos), sabía que él estaba dormido y que hoy no me puede contestar hasta que salga de trabajar, pero me da tanto que pensar que conteste o no, que he decidido alejar mi móvil de mí y no mirarlo hasta más tarde. Depende de lo que conteste o no, voy a verlo o no este fin de semana.

POR PICAR:
Acabo de colgar con Fon, hoy ha estado mejor, le he dicho (por picar...) que igual no voy el fin de semana que viene, y me ha dicho “tu sabrás” pero no con tono amenazador sino dulce y triste. Buen fin de semana.

Ays! Como estoy de plof, he empezado a leer el blog desde el principio, solo he leído las dos primeras semanas pero me ha bastado para saber que mi vida no ha cambiado en los últimos ocho meses, sigo obsesionada con la comida, sigo teniendo con los problemas de chicos de siempre, con los exámenes, las resacas... ¿cuándo maduraré?, ¿cuándo saldré de esta rutina?, ¿cuándo cambiaré mi vida?, ¿cuándo me empezaré a querer?.
Bueno voy a disfrutar de la vida, no puedo esperar que cambie y dejar que pase. Últimamente siempre estoy de bajón, hoy estaba bien pero supongo que el cansancio, el estrés, y.... bueno, me cuesta reconocerlo, lo he vuelto a hacer, no había comido en todo el día, tan solo dos yogures y al llegar a casa he comido queso, una bolsa de Risquetos, y una rebanada de pan de molde ... al rato lo he hecho y me he puesto a llorar, luego me he vuelto quisquillosa ante cualquier comentario ... y ahora el bajón. Voy a estudiar.

CONVERSACIONES

Cojo el teléfono y marco el número de FON, no ha sonado ni medio tono:


- ¡Hola! Justamente estaba marcando tu número en el móvil por eso no he tardado en cogerte.
- Eso es telepatía ...
- Estábamos pensando el uno en el otro a la vez.
- ...

Una conversación muy cordial sin palabras cariñosas, desde que yo he tomado este papel parece que las cosas se han enfriado, ya no hay mensajes de “ya te echo de menos mi niña” a los cinco minutos de vernos o colgar, parece que ninguno de los dos queremos mostrar nuestras bazas. Es como darte un Mus negro; llevar buenas cartas y por robar la mano darte mus, así él y yo, nos descartamos muchas veces aun teniendo buenas cartas, hasta que uno de los dos corte y se deje de tonterías para envidar, para apostar por nosotros, por las palabras, y yo no voy a ser (Siento estas metáforas tan tontas, será el tener que estudiar.)

Una de las llamadas interesantes de esta tarde ha sido el encargado de una discoteca a la que hace mucho que no voy, para invitarme a una fiesta, le he dicho que no podía pero que se lo diría a mis amigas y me ha dicho “Da igual, si no vienes tú, da igual, no se lo digas”. La otra conversación con un chico que me trajo problemas con mis amigas hace unos meses, lo curioso es que después de enfadarse, sobre todo IA, porque yo lo seguía hablando (y era un ex lío mío), me cuenta que ayer ella se acercó a hablar con él.

Necesito un favor, si alguien es devoto de un santo o una virgen en particular, no me vendrían mal unas velitas u oraciones de aquí al viernes. Gracias Muacks.

ESQUELAS.

Además de esa esquela que nos han puesto en los paquetes de tabaco, que al menos en el que yo fumo no ha llegado, nos quieren poner fotos de corazones que han tenido un ataque, dientes negros, o pulmones con cáncer. Ahora supongo que igual que empiezan con el tabaco cuando compres costillas de cerdo, en el super habrá un video encima mostrando como una persona obesa le da un ataque al corazón porque sus arterias no pueden con las obstrucciones de grasa, o en la zona de dulces una foto con unos dientes picados por las caries, o donde el alcohol fotos de accidentes de trafico producidos por la ingesta excesiva.

Me ha salido esto:
Su IMC es 18,19, indica un peso inferior al ideal.
La culpa ha sido de mi madre que me ha obligado a pesarme, ultimamente no lo hacia, no me preocupaba, puesto que apenas como no puedo engordar.

REPROCHANDONOS O ECHANDONOS EN CARA.

Ayer "nos gritamos" por messenger, Tigretón y yo. Él me empezó echando cosas en cara, cosas que me dolían, cosas que no consideraba del todo ciertas, cosas que nos echamos en cara por la rapidez que hemos tenido en encontrar nuevas parejas, aunque los dos estemos de acuerdo que pegamos más con el carácter de las nuevas partes que ocupan un trocito de nuestro corazón (que antes era exclusivamente nuestro, de los dos). Creo que es muy importante que tenemos más cosas en común con ellos, aficiones comunes, carácter, gustos, aunque probablemente no vaya tan rápido como fue lo nuestro, quizá por miedo, o porque ha pasado muy poco tiempo, y el cariño sigue existiendo, pero poco a poco estas personas van a ganar espacio y nosotros sabremos ver las cosas como los mejores amigos, sin reproches. Yo le mandé un mail desafortunado, lleno de ira, me encontraba mal y el teclado junto con mis dedos estaban dispuestos a herirlo. Él lloro, yo llore y lo arreglamos, creo que los dos necesitamos un urgente cambio de perspectiva.
Últimamente no dejo de pensar en ciertos momentos con Fon, es como una obsesión que tengo en la cabeza, aunque no hablo a penas a mis amigas de él, pienso mucho en todo, me duele el estómago, lo tengo como cerrado por nervios. Por las noches sueño mucho con él y son sueños muy reales. Como ya dije creo que es una excusa que me pongo para no pensar en lo que de verdad ahora debería ser importante en mi vida: MIS ÚLTIMOS EXÁMENES (ojalá).

30 horas allí y solo tres con él.
Llegué el sábado a las 12:30 de la mañana, estuvimos en la Romería, tomamos el Vermouth y a casa a comer. Después de comer fui andando con mi amiga Gui, un paseo agradable, y al ratito de llegar apareció Fon, me vino a decir algo y le deje hablando con mis amigas. Toda la tarde jugando al gato y al ratón, le echaba una sonrisa y me ponía a hablar con algún amigo, así llego la noche. No salimos de fiesta hasta las dos de la mañana, y yo decidí que íbamos primero donde no iba a estar él, a las tres y media llegamos donde estaba y lo vi aburridillo, yo me lo pase genial con mis amigos-as, cada vez que algún chico se acercaba a hablar conmigo notaba una mirada clavada en la nuca, él venía a saludarme y yo me ponía a bailar, hasta que a las seis de la mañana el amigo con el que había ido en el coche se iba y entonces fui a hablar con él, y me dijo que me llevaba. Estuvimos hablando con sus amigos, que siempre son tremendamente simpáticos conmigo y él dijo “¿nos vamos?”, nos vamos. En el coche él parecía pensativo, me deja en la puerta de mi casa y nos miramos le digo adiós, me pide un beso, se lo doy, me voy a bajar del coche me pide otro, cierro la puerta y nos empezamos a besar, él sonríe. “¿Nos vamos de aquí?” “nos vamos”, un buen rato más tarde en la parte de atrás de su coche estábamos abrazados, callados, y dándonos millones de besos, cuando me doy cuenta a través de las ventanas empañadas, que es casi de día y estamos muy cerca del núcleo urbano y de mi casa, así que nos vestimos, me deja en la puerta de casa y volvemos a lo de siempre: mil besos y pocas ganas de despedirnos, “¿Cuándo vuelves?”, “Creo que en 15 días”, le daba pena despedirse por no haber aprovechado más las 30 horas y a mí también.

Rodar y rodar


La gente es muy rarita, me ha llamado ... (paso de contarlo que me cabrea, no es Fon el de la llamada).
He comido un helado de chocolate blanco en todo el día y no tengo hambre.
Esta noche debería estar estudiando pero no, estoy hablando con Pollo, Rose, Virgen , Lenda y Julio por messenger.
Tengo ganas de que llegue mañana, en el fondo y aunque me haga la dura me apetece verlo, necesito un abrazo, sentirme querida, echarle un poco de bronca y ponerme melosilla. Es un día complicado porque nos veremos durante todo el día delante de las familias y después de los últimos agobios no me apetece.
Y con esto y un bizcocho,
hasta el domingo a las ocho.
A ser malos y malísimas (o peores).

Cambio de look.

Esta tarde me vuelvo a cambiar el look (últimamente cada 15 días), y es que después del otro día quiero algo que me haga parecer de nuevo niña. Me he echado una toallita autobronceadora de las que me regalo Tigretón y es que me estaba quedando blanca de estudiar. Hoy en el examen me ha pasado una cosa muy curiosa, llevaba chuletas, pero por costumbre esta vez no las necesitaba, empiezo a hacer el examen sin ninguna intención de sacarlas, y el señor que nos cuida viene se pone delante de mi mesa y me hace levantar las manos, me mueve todos los papeles, ¡Joder, para una vez que no copio!, después y viendo la cara que se me ha puesto me ha pedido perdón, y se ha ido.

Qué arte

Ayer le mande un mensaje amenazador, sabiendo que no me iba a poder contestar hasta por la mañana y así dejarle pensando toda la noche en si le merecía la pena perderme, su respuesta ha sido “No te pongas así, no te preocupes, ya está olvidado todo. Solo quería pasar un tiempo relajado sin pensar en nada, solo quiero y espero que esto no se acabe. Un besazo”. Cuando lo he leído me ha parecido un pelín orgulloso, creo que se está haciendo de rogar y no me gusta, el sábado lo voy a ver y me voy a hacer la ciega hasta que él venga a saludarme. Fon no se da cuenta de cómo me está afectando esto en plenos exámenes, aunque tengo tanto miedo a estos exámenes que creo que es una excusa que me pongo para desconectar. Ayer le mande un correo a Tigretón, contándole como me sentía y me ha contestado con dos correos que me han hecho sonreír, sobre todo por dos frases en una decía que es la historia más bonita que hemos tenido y encima está escrita y en la otra que no nos vamos a perder nunca.
Hoy he hecho un examen y he copiado tanto que creo que la profesora se estaba dando cuenta, pero como yo me jugaba mucho ni me daba miedo sacar las chuletas, llevaba tantas y sin índice que he tenido que poner todas encima de la mesa, buscar las que me servían y quitar de en medio las demás, el chico que estaba detrás de mí en la salida me ha parado para comentarme el descaro que he tenido. De cinco preguntas me sabía al dedillo dos y he copiado perfectas las otras tres. ¡Qué arte! (que diría ASZ).
(¡Ah! ya me han terminado el vestido para la estúpida ceremonia, y me he visto estupenda, aunque sigo siendo un poco Gilda, estoy por comprarme unos guantes, y hacer un striptess, aunque ella solo se quitaba los guantes, no?).
Me acaba de llamar creo que la tecnica del mensaje que amenaza sin dejarlo claro ... FUNCIONA.

¿Cómo que ya no parezco una niña?

Hoy por segunda vez me han dicho esta frase: “Estas más guapa, como más mayor”, al ver que no me hacia gracia intentaron arreglarlo diciendo “ya no se te ve niña, sino madura”. Imaginaros mi cara de cabreo como iba aumentando, YO SOY UNA NIÑA y aún tengo cara de niña, que se lo pregunten a mi madre... (grrrrrr el próximo que me diga esto se va corriendo con un mordisco).
Lo iba a dejar así, pero no puedo: ¿creéis que en cosa de dos semanas se puede envejecer?

“Pondré a prueba tu amor

Si me susurras que me amas
Te sonreiré
Si me dices que me amas
Te acariciaré
Si me juras que me amas
Te encadenaré
Si me haces saber que me amas
Pondré a prueba tu amor
Y quizá te haga daño
Y quizá te haga sufrir
Y quizá sea cruel.”
Me gusta poner a prueba a los que me rodean a mi ex (el de los cinco años) le montaba un numerito después me bajaba de su coche y él daba mil vueltas a la manzana hasta que me pedía perdón casi de rodillas para que me volviese a montar. Con ICO me ponía en plan niña buena pero caprichosa y siempre me salía con la mía. Con Tigretón era distinto pero en cierta manera también lo probaba, probaba su amor todos los días cuando le llamaba con un bajón y era tal como soy, con lo difícil que es soportarme. A LEZ para probarlo dejaba de llamarlo en un tiempo, o no le cogía el teléfono. A ORO le hablaba de otros chicos. A CENT no le contaba nada de lo que hacía, solo le decía “he quedado a cenar con un amigo”, y con los más de 600km de distancia se volvía loco y venía a verme pudiese o no. A FON le intento provocar pequeños enfados y cuando veo logrado mi objetivo me pongo melosa, y él se ríe y me mira de una forma especial y me dice que soy un dolor, no contenta con su buena reacción lo que empezaban con pequeños piques aún cuando no había nada entre nosotros, se han ido convirtiendo en broncas, y cuando ya me había demostrado lo suficiente le monto la mayor bronca. No quiero ser así, no quiero que nadie tenga que aguantar mis broncas, cambios de humor ... y que solo me sienta segura si me perdonan todo. Pero ¿cómo se lo explico?.

EL ÚLTIMO ADIÓS

Las calles son más grandes
desde que tu te has ido
hay que reconocer
que nada me hace bien
porque no puedo verte
Mis días sin tus noches
sin horas ni minutos
son como un frío puñal
que hieren y atraviesan, este corazón.

Me siento un poco sola aunque mi reencuentro con mis amigas de la universidad me ha animado mucho, FON no me ha llamado hoy, se que es pronto y que ayer hablamos una hora pero lo necesito, necesito que mi mente este libre para solo pensar en estudiar.

Por las buenas soy buena,
por las malas lo dudo
puede perder el alma
por tu desamor, pero no la razón.

Por las malas, intento ser mala y al final resulta que no soy tan mala, si en el fondo soy un pedacito de pan.

Yo soy toda de ley
y te amé, te lo juro
pero valga decirte
que son mi palabras
el último adiós, el último adiós.

Jurar no se lo puedo jurar pero como me haga comerme de más la cabeza voy a empezar a hacer mi vida en Madrid, hoy me ha llamado LEZ y voy a quedar con él.

Aunque vengas de rodillas
y me implores y me pidas
aunque venga y me llores
que te absuelva y te perdone.
Creo que yo soy la que tiene que pedir perdón.
Aunque a mi me causes pena
he tirado tus cadenas
y te dedico esta ranchera
por ser el último adiós.

Más que tirar sus cadenas voy a alargar las mías.
No se que pretende después de darme el coñazo tanto tiempo y ahora... yo sé que me pase pero también he dejado mi orgullo, que es mucho, de lado y le he pedido perdón. Yo no lo voy a llamar, pero espero que me llame antes de mañana a esta hora si no lo ha hecho... será mi último adiós, porque en junio me llamó casi a diario para preguntarme por mis exámenes y ahora que estoy mala, deprimida, con exámenes y soy su supuesta novia no me llama, pues que luego venga a implorarme, a rogarme de rodillas.

(Estoy GRRRRRRR, pero sobre todo porque en los blog, en general, parece vetada la libertad de expresión, ¿qué pasa?, mis comentarios van mal pero un ejemplo son los de VYF que ni aparecen, y para colmo le pregunto por messenger y no me contesta, grrrrr ya vendrá buscando mi tono de comprensión ;) )

Propiedades curativas del Botijo.

Estaba deprimida, sin ganas de nada y me he puesto a mandar un correo a Tigretón, luego igual de deprimida he dado una vuelta por los blog cuando en el de Peluche me he encontrado una canción que ha conseguido que aparezca una gran sonrisa en mi cara recordando al novio de una amiga, el viernes, con un brazo en la cintura y el otro a modo de egipcio, bailando y cantando: "Hola, soy el botijo. Regordete y con pitorro Mantengo el agua Fresquita para que Bebas a morro. Ni botella ni porrón. Ni bota ni garrafón. Nada como el botijo Para darse un refrescón. Una sueca despistada La tripita me agarró, Algo raro me ha pasado Que el agua se calentó",Mientras los demás llorábamos de la risa, después con nuestros nuevos blusones naranja empezamos a cantar la de la cremita “Tú me das cremita, yo te doy cremita, aprieta bien el tubo...” mientras toda la verbena se dirigía a nosotros como los butaneros, en ese momento vergonzoso de mi vida giro la cabeza y allí estaba ICO (para los despistados el casado), y a mí me dio tan igual le salude poniéndole una cara fea (fruncir el ceño mientras sacas la lengua), mientras seguía cantando “tú me das...” y moviendo los brazos circularmente. He descubierto que tengo mil momentos bonitos que recordar de estos días y solo recuerdo dos malos.
Otro de los momentos vergonzosos para recordar al día siguiente, es cuando entre con PER el lunes a las 9:30 de la mañana, sin dormir y borrachos, a casa de un amigo para despertarlo, su madre nos ofreció galletas y lo le dije: “M. Yo creo que sería mejor una copilla de pacharan casero”, PER limpio un vaso de litro que llevábamos y lo lleno hasta arriba.
O cuando mi amiga GUI se puso a bailar la jota y se cayó dos veces, la primera la levante asustada, la segunda me dio un ataque de risa.
O como cuando robe una botella de Moscatel en la peña, me la escondí en el blusón y se me cayó en la puerta.
Otra que me paso, es que me empeñe en tirar a los monos con FON, a él no le apetecía, pero yo quería un muñeco lo conseguimos, y a los diez minutos solo tenía en la mano la cuerda, ¿cómo no? Lo había perdido, FON me miró con una cara de mala leche pero yo le hice pucheros y se le paso.
Con el novio de AOZ tuve una divertida conversación sobre lo que hay que hacer para tener amor, su teoría es que si quieres muchas galletas tienes que hacerlas en cantidad, pues si quieres mucho amor... aunque el siempre tiene frases para todo.
Así que ahora me voy a poner a estudiar con otro ánimo, al menos con una sonrisa y todo gracias a que a Peluche se le ha ocurrido poner la canción del botijo.

Vamos a pensar unos días lo que nos ha pasado, he hablado con Fon, si los dos estamos a gusto pero creo que las circunstancias que nos rodean y mis cargos de conciencia lo han estropeado todo, no me acuerdo mucho de todo lo que le llame el sábado pero creo que solo fue lo que pienso de mí, le llame falso y yo lo soy por lo que paso el jueves con Per (mi primer novio y uno de sus mejores amigo), le llame imbecil y yo lo soy por como me estoy comportando, le llame mentiroso y yo lo he sido y mucho con él. Me confirma que no tiene prisa que nos tenemos que conocer mejor, yo estaba asustada ya no tenía otra conversación con nadie que no fuese sobre Fon, me veía demasiado en serio, ahora creo que después de estos días volveremos a tomar las cosas con calma, y serán como tiene que ser, yo le veo una ventaja a esta relación que es la distancia, eso hace que a mí no me entren los agobios, y que no descargue en él todos mis cabreos, porque cuando hablo con él lo único que me apetece es reírme y no discutir, me ha dicho que lleva sin dormir desde el sábado y me arrepiento, hasta le he pedido perdón.
Me ha llamado Tigretón, me alegro de que sea feliz lo merece, yo también lo echo de menos, se me ha olvidado decirselo.

(aunque se que aquí no hay muchos fans de amaral, no tengo la culpa de sentirme así:

"A veces te mataría
y otras en cambio te quiero comer
Me estás quitando la vida

Como hablar
si cada parte de mi mente es tuya
y si no encuentro la palabra exacta
Como hablar

Como decirte
que me has ganado poquito a poco
tú que llegaste por casualidad... ")