Como Betty la fea.

Me siento un poco así en el trabajo, como Betty la fea, estoy en un despacho aislada del resto del mundo, entre números, todo el día delante del ordenador, anotando, corrigiendo y supervisando cuentas, números y más números. De vez en cuando se vienen a presentar “Hola! Eres nueva ¿no?”.
He ido después de salir del trabajo a la peluquería para aumentar mi autoestima, es curioso pero veinticuatro años conviviendo con mi pelo y llega uno cualquiera y me lo deja cien veces mejor.
Anoche estuve manteniendo una conversación por mensajes con Gas, me alivió mucho saber que no está enfadado, si me pregunto como termine el sábado y solo le conteste que con una copilla de más.
Llega Halloween y no estoy para la superfiesta que todos los años prepara IA, el año pasado a las seis de la tarde salí disfrazada de mi casa porque tenía que ir a decorar para la fiesta, y tenía que echar gasolina fue muy curioso la cara de la gente de la gasolinera cuando salí vestida con un vestido negro de un hombro al aire y corto, unos zapatos de charol de punta, unas medias negras y verdes a rayas horizontales a juego con un enorme gorro. Pero sin duda lo peor fue cuando me di cuenta de que era autoservicio y yo no me apañaba con mis uñas postizas de tres centímetros, tuve suerte y me la pusieron, supongo que cortesía por animar la gasolinera.
En cuanto a Lez pues no tengo mucho más que contar, que lo que ya he contado. Y Fon, pues tendré que tener el valor suficiente el viernes o el sábado.
Mañana a salir y el viernes al curro de resaca.

Con uno hablo y con otro me callo.
Nuestra conversación de ayer fue interrumpida a mitad, a mí me interesaba lo que me contaba porque estaba siendo sincero, desde el sábado me lleva contando cosas que nunca me había contado, estoy descubriendo cosas que me interesaban y que no entendía, de su comportamiento conmigo, pero tuvimos que dejarlo por causas ajenas y luego me vuelve a llamar y soy yo la que no puede escuchar, y lo llamo y es él el que está ocupado.
Así que he pasado la noche preguntándome muchas cosas, con muchas dudas, pero con muchos “por ques” resueltos. Ayer me dio a entender que yo le gustaba desde el principio pero que no le enseñaba como soy de verdad, que él sabe porque hago eso porque él se comporta igual, pero que lo que le enseñaba no merecía la pena, que desde que él me empezó a dar más igual me empecé a comportar como soy, le dije que él me anulaba la personalidad, que me creaba inseguridad que yo suplo con mi coraza, me dijo que le gusta la personalidad que tengo de verdad, mi forma de pensar, mis ideales... Y que él me va a enseñar como es la suya.
Supongo que los dos funcionamos con una coraza muy similar, muy de chulos, de seguros, de prepotentes, de no importa nada, de no tengo sentimientos, y luego, al menos yo, soy blanda, mimosa, insegura...
Hoy otra conversación con él a la que yo no podía estar porque he ido a hacer una entrevista y me han dejado currando, ya veremos cuando terminamos esa conversación...
Pues eso... que trabajo! y de lo mío, de momento me gusta mi trabajo, y aunque paguen poco voy a aprender mucho, son pocas horas y mucha flexibilidad.
Después he hablado con Fon y la verdad no nos hemos contado mucho, sobre todo yo que con tal de no hablarle por no sentirme hipócrita... hago largos silencios...
Y cuando llego a mi casa, entro en mi blog (con B de burros, algunos...), me encuentro que están discutiendo, ya paso porque la verdad... si siguen entrando será porque les interesa o les gusta, pero les jode mucho reconocerlo, y al ver que sus visitas aumentaban con este rollo que se traen se ponen a hacer una crítica de lo más absurda de una amiga, pero bueno ya sabéis cuando alguien quiere por todos los medios buscar NOTORIEDAD... o segunda versión: aburridos que están, lo malo de no tener vida social (ni chicas con minifalda... una última cosa los tops de lentejuelas ya solo los lleva la Barbie y por hortera la dejo Ken.)

Me analizo, analizo mi vida, y me sorprendo...

No me gusta estar sola ; no me refiero a las amigas-os que en mi caso pocas veces fallan, me refiero a que no me gusta no tener alguien del otro sexo, con quien ir al cine, charlar, darme un abrazo, gustarle, que me guste de cierta manera... por eso chicos como Gas se sienten utilizados, en cierta manera yo les doy esperanzas pero lo único que pueden conseguir son cuatro mimos, cuatro risas, ir al cine, a cenar o tomar un café. Necesito saber; que si quiero están cerca, que si les llamo vienen...

Necesito gustar a los demás ; es muy difícil reconocerlo pero totalmente cierto, en cuanto a personalidad no lo necesito, pero en cuanto a físico si, solo reconozco gustarme a mi misma si gusto a los demás (es parte de la enfermedad). De aquí la necesidad de que me quieran...

No se elegir, mi mente me confunde ; tengo la suerte de tener a una persona con la que siento millones de cosas nuevas, que es un sol y que lo adoro, que es como un osito de peluche al que estar todo el día abrazada, y por otro lado está mi príncipe azul, el chico con el que toda madre sueña para su hija, guapo, alto, inteligente, culto... (de hecho a mi madre le encanta para mí), yo tenía hecha una decisión prefiero pasar mi tiempo con un osito de peluche que con Ken el de la Barbie, pero ¿y cuándo a Ken o al príncipe azul le encuentras un punto osito?... Me acaba de llamar, y ya me lo pareció el sábado, descubrí un cambio en su carácter, pero ahora ha dejado todo su orgullo de lado, es otro, será que tiene una crisis de personalidad, o ¿se habrá decidido a enseñarme su parte buena?, hasta ahora solo me había enseñado su parte de guapo cabrón y ahora me doy cuenta que tiene sentimientos y que no le importa dejar su orgullo y serme sincero, que necesita contarme las cosas...

¿Cómo lo soluciono? Pues hablando con el osito y diciéndole que he tenido dudas que lo que parecía fácil es difícil, que lo quiero seguir conociendo, que no lo quiero perder, que me importa y que me hace cosquillas en el corazón. Y dándole una oportunidad al Príncipe, conociendo su verdadera personalidad, pero sin prometer nada, sin mimos que no sean de amigos y el tiempo dirá a quien elijo (y si él me elige a mí.)

De verdad tan pronto estoy confusa; y no se que pienso, ni porque lo pienso, como estoy segura; y tengo claro mi fututo, tan pronto me entra un agobio y me pongo triste como me descubro canturreando y feliz. Supongo que no se puede tener todo, pero yo lo quiero... Supongo que tengo imán para situaciones raras, supongo que será cosa de hormonas, supongo que nunca me han dejado estar sola, que siempre he encontrado alguien interesante que se interesaba a su vez por mi... supongo que todo sería más fácil se me metiese a un convento, o me encerrase ...

Lo podía haber pensado antes

No se si pensar que es un “manipuleitor”, un buen actor, o que lo que me dijo ayer Lez es verdad.

Yo me iba a ir del bar de IA, le dije a ella, que si venía le dijese que me había ido, "no lo quiero ver", y diez minutos antes de la hora de irme al otro sitio me llama diciendo que está en la puerta. Allí estuvimos bien, tranquilos, luego decidimos ir a otro sitio y por no ir los dos en dos coches, aparcamos uno. En el siguiente sitio me encontré con Gas y me miraba raro, parecía no querer venir a saludarme, pero al final le dije hola con la mano y me vino a dar dos besos, le presenté a Lez, y a los dos nos entró una risa muy cómplice por lo de la conversación telefónica de por la mañana. A Lez no le gustaba estar allí, supongo que porque estaban unos cuantos conocidos míos, así que me dijo que fuésemos a bailar a la pista, yo no quería pero allí estábamos, pegadísimos bailando porque no cabíamos, yo le retire la boca un par de veces, y me besó la cara. Fuimos a más sitios, y estábamos a gusto hablando de todo un poco, de las elecciones de hoy, de la carrera, de su trabajo, de las relaciones, de nosotros... y aquí llega lo raro, ayer antes de bajarme de su coche para coger el mío, e irme a casa, me dijo : “Betty me encantas, me comprendes, tu y yo hacemos una buena pareja y eres preciosa” yo le dije que no hacemos buena pareja que somos muy distintos y él lo sabe, pero se negaba a reconocerlo y solo me decía que le gusto, también me preguntó que si el que le había cogido por la mañana era mi novio, le explique que no era mi novio pero que no quería dar más explicaciones, quería hablar de nosotros, me pregunto muy serio si me gustaba y le dije que si que me gusta, que eso se nota y que si no nunca hubiese estado con él, pero que no podía pasar nada más porque es una perdida de tiempo, eso no se lo dije exactamente así pero es lo que quería decir. Me dijo que últimamente solo podía pensar en mí, que no había nadie más, me explico lo mal que le iba con la última, y como ella le consentía todo con tal de no perderlo, me dio pena, creo que todos hemos estado cegados alguna vez. Volvió al tema de que lo nuestro es distinto, que nosotros podríamos salir, podríamos casarnos, podríamos tener un niño alto...
Y la verdad me tiene desconcertada, de camino a casa lo pensé y pensé, en lo buen actor que era, en que era de verdad, en que tan solo era porque me veía distante, porque me pierde... no lo sé, estoy confusa, el Lez de ayer... si me gusta.

Noche divertidísima, la mañana más

Anoche se quedó a dormir Gas aquí, no ha pasado nada de lo que sentirme culpable, si que ha habido mimos pero más de amigos , muchas risas, poco sueño...
Y esta mañana suena mi móvil, era Lez, así que se lo digo a Gas (habíamos hablado de él por la noche). Decidimos después de muchos tonos que le cogía él el teléfono, por llamar a horas intempestivas (14:00):

Gas_ si?
(silencio)
Gas_ diga
Lez_ (dubitativo) ¿está Betty?
Gas_ no está, ¿de parte de quién?.
Lez_ de ... (dice un nombre falso). ¿Quién... es?
Gas_ soy su padre luego le digo que te llame.

Cuelgan y nos reímos mucho, luego hablo con Lez, y me dice “pero, ¿tus padres no llegaban esta noche?”, le he explicado que no era mi padre, me ha preguntado que si era mi tío, y literalmente le he dicho “si... tío... ¡si!”, Seguimos hablando de otro tema pero al rato me dice que qué hace mi tío en casa si no están mis padres, me río, y con otro tono me dice “ósea que no es tu tío, sino un tío”. Cuando he colgado nos hemos descojonado un buen rato de la conversación de besugos. Hasta que ha Gas le ha empezado a dar pena la situación, yo le he explicado que es un cabroncete y que se merece que lo hagan sufrir. La verdad es que con Gas es todo divertido, me lo paso genial cuando quedamos, es un cielo... anoche me dijo que él se sentía como un perrito faldero por como le trataba, y que cuando le mande el mensaje para la fiesta estuvo a punto de contestarme que si no me había confundido, así que he decidido tratarlo mejor, para tener millones de ratos como los de está larga noche.

Esto es rarísimo. ¿Por qué? Pero si no es primavera...

¿Por qué? Pero si no es primavera...
Primer mensaje que he recibido esta mañana, decía algo como que le daba mucha pena pensar en no volver a besar mis labios, era Bombón y claro que no los va a besar, el segundo mensaje que me ha mandado es para decirme que me parezco a no se cual modelo que anuncia no se que y que por eso se ha acordado de mis labios. Sus mensajes siempre me hacen reír como cuando me subí a dormir y no quise quedarme con él, su mensaje posterior fue “amor tú no sabes lo que te pierdes” al que le contesté “Bombón claro que no lo sé, soy virgen” (es un truco que siempre me funcionó aunque no se tragasen que una tía con 23 o 24 años fuese virgen, con Gas también funcionaba un truco parecido...)
Gas es otro de los que ha dado señales de vida esta mañana, y por si está noche se viene Lez le he invitado a venir también al bar de IA para que quede claro lo que no va a pasar.
Ya que he sido malvada, he seguido tramando perversos planes y he invitado al bar de IA también a O., no solo con la intención de que Lez me vea hablar con todos, sino porque son un grupo que interesa que vengan (son muchos, son guapos y beben mucho), me ha contestado que se pasaran..., estoy por mandarle el mismo mensaje a Gua para que también se pasen y ya tener una noche divertida saludando, y sin tener tiempo para Lez. Él lo ha querido...
Un chico de la uni me ha invitado a una fiesta, siempre me invita a fiestas y nunca voy, pero le he contestado invitándole yo a nuestra fiesta.
Otro chico me invita al cine, hace mucho que no lo veo, él tenía intenciones y dejé de quedar con él, pero le invito a pasarse por nuestra fiesta.
Y así sucesivamente...
Ahora otro mensaje de Bombón diciéndome que le conteste si soy yo la modelo. Tengo curiosidad por ver el anuncio...

Feliz Putifindesemana.

Tan lejos y tan cerca.

Todo un océano por medio y lo veía como si estuviese aquí, gracias a la cam y al messenger, ayer hable mucho tiempo con mi amigo Bry, sigue tan caballeroso como siempre, como les caracteriza a ellos. Viene en dos meses a España, y ya tengo ganas de recordar esa época tan divertida en nuestras vidas, en la que salíamos a diario amigos de diversos países y culturas, creo que sobre todo Bry nos mimó a todas (como amigo), nos dio buenos consejos (como “déjense de jugar al ratón y el gato con los chicos”), nos enseño como llevar la vida que él lleva en su país en España, y nosotras le enseñamos a que no olvidase Madrid y se fuese con unas lágrimas en los ojos, le enseñamos a pasar vergüenza en un restaurante obligándolo a cantarnos una ranchera. Lo primero que me arranco en la conversación de ayer fue una enorme sonrisa diciéndome que le habían dicho que era la chica más solicitada de la universidad por guapa, es un cielo. También me pregunto que tal de novios, cuando ellos estaban aquí yo tenía mi temporada “paso de chicos" y eso a él, con su cultura y mentalidad, le parecía una burrada, así que cuando le dije que tenía novio se puso muy contento, echo para atrás el respaldo de la silla de su despacho, y me miro directamente, es curioso yo no tengo cam pero me daba la sensación de que me podía ver.

Con Lez hable también ayer, aunque le colgué porque me llamaba Tigretón. Quiere venirse hoy (Lez) conmigo y mis amigas... yo tengo muy claro que no quiero que pase nada. Hable con Fon bastante tiempo ya lo veo en breve.

Miércoles de lujo y antros.

Con lo lujosa que había empezado la noche. A las ocho y media me llama VyF para invitarme a una conferencia en uno de los mejores hoteles de Madrid, pero como pensaba salir pase de ponerme formal, y estrené mi putifalda colegial. Al entrar me subió el calor a la cara, al ver:
1. Había unas cien personas y al entrar bajé la media de edad unos cinco años. (65+65+65+65+...+30+24 dividido por cien).
2. Tan solo un diez por ciento de mujeres, que eran mayores y llevaban trajes de chaqueta, y yo vestida asi.
3. Todo el mundo me miraba.
4. Me entraron un par de viejos verdes.
Menos mal que llegó Virgen un poco borracho, un poco bastante borracho, y se empezó a pedir vinos de dos en dos. De allí nos fuimos a tomar una cerveza, yo tenía una mezcla de carácter entre chulo y gruñón, fuimos a nosecuantosmil sitios, que iban cerrando según terminábamos la copa, así que terminamos en uno de los peores antros que hay en Madrid, con gente de mi universidad y conocidos de vyf que se quedaban a dormir en mi casa. Yo procuraba estar rodeada de los conocidos porque en cuanto me separaba 10 cm del grupo tenía un tío con gorra y camiseta ajustada intentando ligar. Nos han dado las siete y media de la mañana desayunando en la cocina.
Cuando estaba en la recepción, sola, le mandé un mensaje a Fon contándole mis inseguridades con el vestuario y la gente que me miraba, y recibí más tarde un mensaje que empezaba diciendo “Seguro que estas preciosa...” , y nada más leer mi amiga eso en alto se me altero el corazón, me puse nerviosa y leí el resto del mensaje mientras conducía, se me quedó cara de tonta para toda la noche: sonrisa de oreja a oreja.

Voy a seguir siendo igual.

Estos días hay algo que me tiene desconcertada, y es la actuación de Lez, no sé si es porque ve que me pierde, porque soy más yo, porque me atrevo a contestarle de forma irónica... pero desde la última decepción el caso es que él es el que cambia. Insiste en quedar un día conmigo, yo le contesto con evasivas, y tengo clarísimo lo que no quiero que pase.
También estoy triste porque Fon no puede venir, y no le veo hasta dentro de dos fines de semana, me da miedo que se olvide de mí.
En estos periodos, en los que hablamos un día por mensajes y otro por teléfono, nos contamos nuestros días, como dos amigos que se cuentan los problemas, pero los mimos solo vienen por mensaje.
Me da miedo decirle lo que siento porque está vez no quiero confundirme, ni confundirlo, no quiero usar esas palabras, no hace falta decirlas, pero a veces me queman dentro, y me gustaría soltarlo, pero cuando están en la punta de la lengua me las guardo para mí. ¿Miedo? Si, muchísimo. Nunca me había pasado pero perderlo, sintiendo lo que siento, es un pensamiento que me provoca pánico. Estas divagaciones de mi cabeza pueden ser causa de la distancia, que al principio tanto me gustaba.
Me pongo nerviosa cuando me llama, y me enfado cuando no. Me encuentro flotando cuando me abraza, me entran cosquillas en el estómago cuando se acerca el momento de verlo, me pongo triste cuando me despido.
Pero es una pena porque hoy he leído que el amor dura de dos a cinco años, es todo por su origen químico (esto le va a encantar a Llua), cuando conocemos a una persona el cuerpo segrega adrenalina lo que provoca la euforia inicial, al principio de la relación aparece la feniletilamina, que provoca la sensación de estar flotando, después de un tiempo nuestro cuerpo segrega oxitocina que es la responsable de que empecemos a convertirlo en un placer tranquilo, por último el paso del amor al cariño se da por las endorfinas, que se encargan de que seamos felices y conformistas. Si se lo hubiesen advertido a Romeo y Julieta que esa locura solo les iba a durar de dos a cinco años... (prefiero ser romántica y pensar en el amor de los libros que puede incluso a la muerte).


Y DIJO SABINA:

...y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor; cuando no muere mata,
porque amores que matan; nunca mueren...

Porque me encanta ser mujer:

Pero no una mujer cualquiera, me gusta ser una mujer despojada de Tabús y normas sociales, aunque aún me queda mucho para serlo del todo... Pero que aburrida tiene que ser la vida si no lo eres si no consideras el sexo como parte de lo bueno, como una alegría más, se debe de tomar como cuando te apetece chocolate, y lo bueno es que no engorda y otros beneficios más de los que estamos cansados de escuchar, pero sobre todo están cansados los que no lo practican y entonces practican el insulto, otra forma de relajarse, ¡ah! Pero cuidado tú no les insultes a ellos porque no tienen blog.
VyF en su mejor tono irónico ha sentenciado algo que le plagio porque me deja (seguro): “Siguiendo con la campaña de restauración de la moralidad y las buenas costumbres, propongo que quememos los libros de Henry Miller, Bukowski y por ahí, que también follaban (oh) con gente distinta (¡oh!) y lo contaban. Y Madame Bovary. ¡Y Sin-Chan que enseña la trompa! ¡Que vuelvan las hogueras y el sexo reproductivo decente!” hoy he comido con él y nos hemos reído mucho de este tema, está hasta entretenido... sobre todo porque es fácil lidiar con gente libre de pecado que tira la primera piedra.
Cómo de lo que más se me acusa es de hablar de sexo libremente (que lo voy a seguir haciendo) y de ser infiel (que espero no volver a serlo) y me preocupa que está buena gente puritana tenga un desliz voy a poneros un estudio para saber si uno es propenso a los deslices (para que lo eviten cuando maduren):
“La Escuela de Medicina de Chicago elaboró un cuestionario que en caso de ser respondido en su gran mayoría de un modo afirmativo, indicará que uno es propenso a la infidelidad. Las preguntas son:
a)¿Trabaja fuera de casa? (Pero si son muy pequeños)
b)¿Toma la iniciativa en la cama? (No creo...)
c)¿Tiene educación media o superior? (NO tienen ni educación... se saltaron las clases de buenos modales)
d)¿Ha atravesado recientemente una etapa de crisis en su vida? (Creo que alguno de ellos lo sufrió cuando se oyó el rumor de que quitaban “Los Simpson”.)
e)¿Se siente decepcionado en sus relaciones personales? (esta seguro que no, porque estarán con gente tan apática sexualmente como ellos)
f)¿Piensa que los demás le fallan siempre? (pero si tienen amigos superchachis, eso si invisibles... que nunca fallan)”

Así que tranquilos estáis en el buen camino...

Por lo demás me he comprado una putifalda (jajaja) de esas de cole con tablitas y cortísima, me ha llamado LEZ, me llamó anoche FON, Me llamó... me pasó el día al teléfono...

Día 4 y sucesivos: derrotada.

Derrotada, así acabe el día cuatro, tanto que a penas podía moverme al llegar a casa, solo pensar en arreglarme y ponerme tacones, me daba pereza por lo que me quedé en la cama y apague el móvil, después de hablar mucho con Fon, que es un cielo y me decía que saliese que la semana se me iba a hacer larguísima.
El domingo hice bastante poco, a parte de ver “Drácula” de Coppola y hablar media hora con Lez por teléfono, que quería hacerme una visita, está muy picado, le molesta que le dijese que había sido un error, no sé, no sé que pensar.
Hoy casi tengo un accidente con el coche, iba al médico por la M-40 en el carril de la Izquierda a 140 km/h, y el Mercedes que iba delante mío sin motivo aparente pega un frenazo quedándose casi parado, mi coche pega unos cuantos bandazos dentro del carril pero lo consigo controlar quedándome a escasos diez cm del Mercedes que lo que le pasaba es que se pasaba la salida, después de cagarme en toda su familia he seguido conduciendo con el corazón que se me salía.
Hoy, como casi todos los días, he hablado con Tigretón pero lo he tenido muy presente porque llevo los calcetines en los que asoma un tigre que el me regalo.
Por lo demás mañana tengo millones de cosas que hacer y ahora voy a llamar a Fon a ver si viene o no.
Besitos a todos-as, bueno a casi todos-as.

Día 3. Muerta pero contenta.

Hoy ha sido un día como los otros dos pero me lo he tomado con más filosofía. Puede ser porque termina mañana. Lo bueno de este trabajo es que para cuando cobras no te acuerdas de lo que sufriste y te pones muy contenta.

Me ha llamado Lez, para que dar hoy, pero le he dejado claro lo muerta que estoy, así que quería quedar mañana, pero le he dicho “llámame y ya veremos”, supongo que no le cogeré, o sí, pero no quedaré, no quiero arrepentirme luego y no entender mi comportamiento, y sentirme culpable por hacer daño a alguien a quien quiero. Odio que me atraiga tanto...

Aún no sé si Fon viene o no viene, hoy lo he llamado y no me ha cogido el teléfono, ni me ha llamado.

Por último me han regalado un montón de cosas, entre otras una rosa roja preciosa, altísima (como yo ... lo de alta).

Día 2: ¿puede empeorar lo malo? ¿Empeora lo peor? SI. ?

Si, empeora hasta lo más negro ¡qué día!, no me merecen por lo que me pagan... ¡ays! (si no me lo digo yo).
He visto famosos muy famosos, que hacen fiestas a las que van famosas menos famosas, que también he visto.
Tengo los pies en sal. Adiós.

Día 1: ¿Por qué uno que no es mi jefe se porta como si lo fuese?

¡Ays! Encima de tener que sonreír diez horas y media de pie, haciendo trabajos por los que no me pagan que yo hago por ayudar, me toca los huevos un señor que yo pensaba que era mi jefe, hasta la hora de comer que me he enterado que no pinta nada.
Y así me toca hasta el sábado.
Lo único bueno de hoy es un chico muy simpático que se porta genial con nosotras, y la llamada de Fon nada más salir de trabajar, cariñoso, comprensivo, contándome sus cosas, sus planes... le he vuelto a invitar la semana que viene y me ha dicho que lo intenta aunque sea un par de días.
Me ha escrito un mensaje Bombón, diciéndome que desde que tengo novio no me acuerdo de nadie más, pero me ha arrancado una sonrisa porque empezaba diciendo “hola amor...”.
Y con esto y un bizcocho hasta mañana a las ocho, o nueve, o hasta pasado, depende de lo que me toque los huevos el jefe que no pinta ná.

Dilema solucionado.

El otro día estuve en la inauguración del local de AI, y me paso una cosa muy curiosa, resulta que metió a 150 personas que son conocidas, o bien de fiestas en casa de AI, o bien de ambientes comunes. Yo soy muy despistada y no me quedo con las caras si las veo fuera de donde normalmente los suelo ver, así que la gente era la que me saludaba a mí, pero hubo un chico que me sonó su cara, que se me quedó mirando mucho tiempo mientras yo hablaba con un ex de ASZ. Me quede pillada porque no lograba sacar de que lo conocía y por fin lo sé. Esta noche he soñado con él, es un chico que un día conocí en casa de AI, es mayor aunque de aspecto parece de mi edad, y se paso aquella noche hablando conmigo o poniéndose a mi lado, y contándome que se había comprado una casa en la Castellana, donde vivía solo, pero que se le daban mal las cosas de la casa y que había contratado una chica, de su cochazo..., un pijín de estilo American Psico, que a mi me cayo fatal por como vacilaba de lo que tenía o dejaba de tener. Se metió con mi coche, diciéndome que para el motor que tenía era un coche con poca chapa, o algo así, después de haberse picado conmigo en un semáforo en el que lógicamente salí yo primero, y al final de la noche me pidió mi número de teléfono, y se lo di con un número mal porque es amigo de AI y si me lo volvía a encontrar o se lo pedía a ella podría parecer un error. Pero creo que se ha dado cuenta por como me miraba el otro día. Ahora lo tendré que ver a menudo en el local.
Ayer me compraron unos zapatos para estos días de “dolor de pies” que me quedan, y unas botas chulísimas que estoy deseando estrenar el sábado, porque hasta el sábado esta semana no salgo, ni al cine. Pero el sábado en el local de AI:


Visite nuestro bar

(Música D. Mezquita Letra D. Summers)

Yo no sé, si estás muy pedo o lo vas a estar...
Sólo sé, que estás en nuestro bar...
Hoy es viernes y las niñas más bonitas te vas a encontrar.
¡No lo pienses más! Visita nuestro bar.

Los litros de cerveza por las esquinas...
las canciones que cantan todas las niñas...
Tomate otro zumito de piña...y échale un poquito de ron.
¡Qué te pasa estás borracho!
¡Estás en nuestro bar!

En nuestro bar, la música suena distinta que en otro bar.
Y no ni quiero ni hablar, de las niñas que te puedes ligar...
En este bar todos somos amigos de verdad.
¡No lo pienses más! Visita nuestro bar.

La playa esta lejos y no hay arena...
pero esta noche saldrán las estrellas...
en una mano tú, y en otra una botella...
¡Qué más puedo pedir! Vaya cola hay en el baño!
Estás en nuestro bar.

Bar...Visite nuestro bar...
Bar...visite nuestro bar...
Bar...visite nuestro bar...
Bar...visite nuestro bar...
Bar...visite nuestro bar...

Me hubiese quedado toda la mañana en la cama.

Me tenía que levantar para ir a firmar el contrato de esta semana y recoger el traje, de miércoles a sábado vuelvo a realizar mi trabajo de “sonrisa y dolor de pies”, y me ha costado horrores, primero porque tenía un sueño precioso y segundo porque estaba derrotada, así que he pensado en lo mal que lo ha tenido que pasar él en el trabajo y le he mandado un mensaje en el que le preguntaba que tal y si había descansado y también le contaba el atasco que pille, la lluvia, lo tarde y cansada que llegue, pero terminaba diciendo que ha merecido la pena. Y es que ha merecido la pena ir el sábado y volver el domingo, solo por estar con él. Me di cuenta que el se huele mi mala relación con las comidas, y se preocupa porque coma, incluso me dice “esto es sano”, también puede ser que mi amiga AOZ le haya contado algo porque a ella una vez se lo reconocí, aunque después le dije que no lo hacia ya. Él hace que me sienta bella. Para él no tengo que andar pensando como gustale más, me siento segura de mi misma hasta recien levantada de la cama.

Me ha llamado “mi error” no le he cogido, porque lo mejor para no volver a cometerlo, es no desafiar mi fuerza de voluntad.

En veinte días, más o menos, es el cumpleaños de Fon y estoy pensado que le puedo regalar... algún regalo material, porque tengo claro que a partir de ahora sinceridad, transparencia, y lealtad a diario.

Con él me siento como flotando.

Llego Allí, quedo con mi prima para contarnos las novedades, le cuento mi ida de cabeza del jueves, me dice que ella está igual con un chico, que ni empieza ni termina, que está hasta los huevos, que no se va a volver a liar con él, pero antes de irse lo llama.
Fon viene a mi casa-prestada de Allí, decidimos ir en mi coche a la cena, que es a 40 Km., me cuenta como le ha ido la semana, la lesión que ha tenido, cosas de la gente con la que cenábamos... mientras conduzco.
Llegamos al Pueblo, nos habían invitado a una bodega muy coqueta, antes de cenar tomamos cañas, me daba corte porque éramos los más jóvenes y no conocía a nadie, el resto eran tres matrimonios, una pareja un poco más mayores que nosotros y uno que iba solo (que no me extraña porque no había quien lo aguantase).
Cenamos, jugamos al bingo, él y yo nos mirábamos con cara de aburrimiento, él estaba pendiente de mí y seis partidas más tarde bajamos a un bar, allí me aburrí bastante pero como eran compañeros de Fon en ningún momento le dije nada, procure hablar con las casadas de sus hijas, ver las fotos y sonreír. Nos preguntaron que cuanto llevábamos, él contesto muy seguro “Yo estaba convencido de lo que había en Semana Santa, ella se lo pensó un poco más”.
A las tres y media nos vamos a “casa”, a mí se me cerraban los ojos: conduciendo, mientras me abría la puerta del portal apoyada en su espalda, en el ascensor apoyando la cara en su hombro, mientras me cepillaba los dientes... él me dio las gracias por aguantar.
En mi vida había sentido tanto cariño condensado en caricias, fue muy especial, cuando me abrazó para dormirnos y empecé a coger el sueño era feliz, no me acordaba de lo arrepentida que estaba, hasta que dijo algo, a la vez que me daba un beso en la nuca, pensando que yo dormía, eso me hizo empezar a pensar lo mal que me he portado con él, como él me aporta tanto y yo lo estropeo, no he podido dormir en toda la noche, él tampoco porque estaba pendiente de mí, nos hemos hecho muchos mimos, muchas caricias, muchos besos, mucho amor del que se prohíbe a los diabéticos (del “empalagoso y pasteloso”) también mucho amor-pasión, conversaciones de todo, nos hemos dormido en intervalos de quince minutos y de once de a mañana a doce. le he hecho un masaje a las ocho.
Hemos ido a comer y me ha dejado en “casa”, en la comida he estado tentada a contárselo y me ha notado triste así que al llegar a mi portal no quería despedirse, como siempre nos ha costado despegarnos de uno de esos abrazos que parece que no pasa el tiempo, ni quieres que pase. Lo dejaba irse pero sin soltarle la mano, le he dado mil besos, a mí me cuesta ser yo la que los dé, por lo que supongo que venían del arrepentimiento. Al subir mi cabeza no dejaba de pensar en él, tentada a esperar que terminase sus cosas para quedar con él antes de irme y contárselo, he estado llorando, he mandado a un gran amigo un mensaje y él a acudido a mi mensaje-socorro llamándome, me ha explicado que si tengo tan claro que no quiero que vuelva a pasar lo de Lez, que si voy a poner de mí parte y que sí me arrepiento tanto, no se lo debo contar porque le haría daño, sin llevarme a nada más que desahogarme yo. Me ha parecido buena opinión, quizá porque es lo que necesitaba oír, o porque me he jurado no volver a hacer algo que haga le haga daño.

Esta canción pensaba ponerla el vienes:


ENTRE DOS AMORES

Entre dos amores voy a la deriva
uno me protege el otro es mi guía
uno me da hogar, el otro vida
uno es amor, el otro me excita.
Entre dos amores voy como hoja al viento
uno es el que tengo el otro es el que siento
uno es tan suave el otro tan fiero
uno me da paz el otro miedo.
Entre los dos voy enloqueciendo
un amor normal, un amor veneno
un amor tranquilo, un amor deseo
si con uno vivo por el otro muero.
Entre dos amores no sé lo que quiero
un amor casero, un amor bohemio
el que tengo siempre o al aventurero
un amor sensato, un amor sediento.
Entre dos amores no sé lo que anhelo
amor de palomas o un amor de fuego
con el uno duermo con el otro sueño
uno me adora, el otro es mi dueño.
Entre los dos voy enloqueciendo...
En menos de un segundo cambia como el viento
hoy me lleva al cielo, luego al infierno
y me hace bailar al son de sus deseos
por eso le odio por eso le quiero.

Ahora; habiendo tenido a los dos tan cercanos tengo claro con quien me quedo y la canción no me sirve.

Eres tú el capricho que no me deja vivir
mi dulce veneno
somos dos a la par, tal para cual
Caprichosa eres tú
caprichoso soy yo
mi capricho eres tú
tu capricho soy yo


Una recomendación que me hizo VyF vía correo electrónico:

“Pues ya sabes lo que pienso de eso. El que estés nerviosa es ¡malísima señal!
Pero bueno, creo que saldrás con bien del encuentro si sigues las sencillas reglas de los gremlins combinadas con las de la cenicienta: no bebas después de las 11, no te, ejem, mojes, vuelve a casa antes de que suene la última campanada de las 12, y sobre todo ¡NO PIERDAS NINGÚN ZAPATO!
Y si a eso le unes lo de decirle que le quieres muchísimo como a un querido amigo por el que sientes un cariño fraternal inmenso, todo saldrá bien.
Besitos, tonta, que ya lo tenía escrito!”

Esto es lo que paso:

Me viene a buscar con su flamante coche nuevo, nada más montarme esquivo un beso, me dice “Estas ... (se calla unos segundos mirándome), estas guapísima”, yo solo sonrío y le contesto que es que hace mucho que no nos veíamos, que él está muy mono también (lo que pensaba es que está tremendo como siempre).
Todo empezó bien, en el primer bar estuvimos hablando de créditos hipotecarios, un buen tema para no tener problemas. Nos fuimos a mi terreno, el sitio donde siempre me encuentro un montón de amigos-as, allí empezaron a poner salsa y en un primer momento bailábamos separados, él se empieza a acercar, a agarrarme, a mi me entra calor, él baila genial salsa yo solo le seguía con vergüenza, huelo su perfume tan característico y que tantos recuerdos me trae, cuando más cerca estamos... ¡ALELUYA! ... veo a unas conocidas y le digo “ven, vamos a saludarlas”, lo primero que me dice Y. es preguntarme si es mi chico, lo primero que hace P. es preguntarme si es mi noviete, yo les digo que es difícil de explicar, nos ponemos otra vez con la salsa, me arrincona, se acerca, me agarra de la cintura, y entre canción y canción P. me relata lo tremendo que está, una de sus frases es “si te resistes como hasta ahora te pongo un monumento”, ponen la canción que dice “bésame que yo quiero sentir tus labios besándome otra vez”, y bailábamos muy pegados con la cara muy cerca, cuando me dice que si he escuchado la letra mientras me calva la mirada en los ojos, yo no se que contestarle miro hacía otro lado y mientras seguimos tan pegados (como abrazados)... ¡Salvada por la campana! ... empieza la música más movida, seguimos bailando más sueltos con mis amigas, me encanta pero procuro que no se note, Y. se acerca mucho a él, le mira mucho, pero a pesar de haberme dicho que le parecía muy llamativa, no le hace caso y me mira. Al rato nos vamos, pienso que he conseguido ser fiel y que él era mi dura prueba de fuego, mi capricho , pero de camino a casa se confunde, su casa y mi casa están cerca y se confunde más hacia su casa, para y me da un beso al que no respondo pero tampoco rechazo, me dice que tenía ganas de verme, me vuelve a besar esta vez si respondo, respondo mientras mi cabeza piensa si esta bien o mal, sigo besándole, me bajo del coche mientras mi cabeza piensa si está bien o mal, me dice que tenía ganas de estar conmigo, le llamo mentiroso, se aparta me mira a los ojos y me dice “Betty es verdad, te echaba de menos, ¿me crees?”, le digo que no, sigue apartado mirandome con cara de desaprobación pero yo me acerco y lo beso. Cuando íbamos de vuelta a casa estaba ausente, solo pensaba en no arrepentirme y no lo voy a hacer, pero creo que se lo voy a contar a Fon, y que él decida, yo quiero más a Fon, me gusta más, prefiero sus caricias, pero tengo una pequeña debilidad con Lez, y la verdad, me apetecía estar a su lado, P. me dijo que hacíamos una pareja estupenda, yo también lo pienso, pero solo es físico, ayer parecía que había sentimiento, cariño nos tenemos después de casi un año y medio, pero sobretodo es atracción, ayer él me enseñó el Lez del principio, el tierno, el que me gustaba y volví a caer. Al irme le dije que no tenía que haber pasado, me lo dije mil veces a mí, pero ya no me arrepiento ... a lo hecho pecho. Nos despedimos con tres besos dulces.

Lo que acabo de hacer...

He quedado con Lez, me viene a buscar esta noche para tomar algo, hemos tonteado por teléfono, pero prometo intentar ser fiel a Fon.

¿Qué me pongo? Tengo toda la tarde para pensarlo, al final empiezo mañana con mi nueva alumna, creo que voy a vaciar el armario y probarmelo todo.

¡Ah! Estoy nerviosa... tengo una sensación rarísima, como si algo fuese a ir mal.

Besotes y deseadme ser buena.

(¿He hecho bien? mañana lo sabremos.)

Postales, llamadas y picardía (que no un picardías):

Me he encontrado una tarjeta de flores de mi ex, en ella pone:

“Sólo quiero decirte...
que soy el hombre más feliz del mundo en estos casi cinco años que me has brindado y espero que sean muchos más. Te quiere siempre: _*******”

y pensar que lo que siente ahora es:

“... eres mucho peor... que ¡Angela Chaning! No, no te quiero ver...Prefiero quedarme en casa viendo Falcon Crest...”
Pero mejor dejarlo a los cinco años y un mes cuando te piden matrimonio, que dejarlo plantado en el altar ¿no?.

Hoy ha sido un día de llamadas, recibidas y enviadas:

He hablado con Primi, me deja la casa, hoy va Fon a recoger las llaves.

He hablado con Fon, para que vaya a recoger las llaves.

Me llamo Lez, y aún estoy esperando (“luego te llamo”).

Me ha llamado Bombón, sigue como siempre:
Bombón: tienes novio?
Betty: si, siempre tengo novio.
Bombón: me da igual, cuando vaya a Madrid te voy a reconquistar, que sabes que soy irresistible, y me volverás a coger las llamadas.
Betty: no cambies, sigue tan modesto.

Me llama AA, está empeñada en quedar, me ha preguntado como me va con mi nuevo novio, que hable con Gua y Gas, y cosas así...

También he ido a dar clases al niño (y me ha salido una nueva alumna, mañana empiezo), me hace gracia que JG (mi alumno) se pasa el día diciéndome guapa, y demás piropos, pero hoy me ha preguntado “¿estas libre?”, todo ha empezado cuando le he resuelto una superduda de potencias, y me ha empezado a decir piropos seguidos de esa frase, yo me he puesto roja y él se ha reído mucho, ¡Manda Huevos! Me gana en picardía un niño de catorce años (es más fácil torear a los de ventimuchos que a los de catorce).

Correr es sustitutivo de ...

Hable con Fon para decirle que no iba al final ayer para allí, me pregunto por el fin de semana y le dije que iba el sábado porque el viernes tengo una inauguración, que es muy importante para mi amiga, creo que al principio no le sentó bien y empezó a decir, “si no quieres venir no pasa nada aunque ya he dicho que vienes”, le dije que el sábado nos veíamos que así el podía hacer todo lo que tiene que hacer sin tener que estar yo esperándolo, y pareció entenderlo. Es la primera vez que se enfada porque yo tenga otros planes, pero creo que era más bien por las anginas que tiene.

Hable con Tigretón, primero me llamo para preguntarme si dormía, luego le llame yo para avisarle que empezaba el telediario en Telecinco, él haciéndose una pizza ( a las dos de la mañana) y yo muriendo de hambre por la dieta que he empezado (ejercicio y cosas a la plancha), tengo una cazadora suya en el coche que no sé cuando se la devolveré. Supongo que antes de irme allí, mas que nada por no verla mientras estoy con Fon, no sea que tienda a dar más explicaciones y el otro se piense lo que no es. También le dije que había empezado a ir a correr, y me entro la risa porque se me había ocurrido una maldad, al final se la dije “He ido a correr porque es sustitutivo de correrse”, más o menos como el chocolate (que malas son las relaciones larga distancia).

Estoy preocupada por mi amiga AOZ (mi mejor amiga de allí), este fin de semana estaba muy seria, apática, y como fuera del grupo. Me extraña que la chica que más juerga ha tenido este así, pero bueno puede ser porque ha empezado unas prácticas explotadoras, de todos modos le he mandado dos mensajes y no me ha contestado. También Gui (mi otra mejor amiga de allí) anda un poco rara últimamente, el otro día le pregunte porque casi no iba, y me dijo que todos estaban con pareja y que ahora también estaba yo, le dije que eso no influía que ya sabía que a mí no me gusta estar colgada de su brazo toda la noche, pero me dijo que se sentía incomoda.

Ahora voy a llamar a mi primi, para que me deje las llaves de el piso como sea, porque no quiero dormir en casa de mis abuelos para dormir con él, y en su casa está su hermana, por una vez queremos intimidad en el Núcleo Urbano, y no cerca y en un coche.

Hablando de eso, esta noche he soñado que estábamos en su coche en un parking, empezábamos a desnudarnos, y se supone que íbamos de comunión, cuando unos señores aparcan a nuestro lado y nos dicen que vamos a llegar tarde, yo me tapo como puedo con la camiseta y le digo “¡Qué susto! menos mal que no son de nuestra comunión” cuando se acerca mi tía a la otra ventana, y con cara de pocos amigos me dice “Hay están tus padres”, justo en ese momento me he despertado cardiaca ...

Acaba de llamar Lez, en un ataque de sinceridad le he contado como me va con Fon, y él con sus sentenciadoras frases me ha dicho "Se te ve ..., no voy a decir enamorada, pero si muy pillada". Cuando le he dicho que no me importaría vivir allí, se ha quedado flipado, como siempre después de diez minutos hablando, se le oye dirigirse a otra persona "¿esta todo preparado?", otra voz:"si, están todos" y me dice a mí "Betty luego te llamo" . sé que su "en cinco minutos te llamo" equivale a dos horas pero ¿luego te llamo?.

Si no te gusta... no mires.


Me gusta la delgadez, ahora como tres veces al día y con normalidad, pero eso me hace mantenerme en un peso, no adelgazar y yo quiero perder peso. No quiero que piensen y me digan que estoy bien, que tengo un tipazo, me gustaría oír “¡estas delgada!”, eso me anima. A veces me gustaría quererme tal como soy, otras ser como me querría.

Con Fon ... ¡bien, gracias!, aún no se si me voy esta noche a su ciudad, o no, no depende de mí. Pero seguro que me voy el viernes o el sábado, ya que AI quiere que me quede a la inauguración de su pub el viernes.

Ayer me invitó Virgenyfurioso a una de esas fiestas de chicas siliconadas, me hubiese reído mucho, tendría que haber ido, pero ayer era un “lunes_domingo”, es decir, tenía la depresión post-finde que se suele tener los domingos con resaca, o trisaca. Me dice AI que es normal que cuando vuelva tenga un día triste, que es por la distancia, y porque “aunque no lo quieras reconocer estas enamorada, se te nota...”, vyf dice que me entra ese mal rollo porque allí estoy a gusto, es cierto: es mi ambiente. Y yo creo que es por el trastorno histriónico... (Me han solucionado todos mis problemas, al menos ahora le puedo dar un nombre).

Me desnudo...

Me he vuelto melosa, empalagosa, mimosa...

He descubierto que con Fon me cambia el carácter y me vuelvo una persona mimosa, empalagosa, melosa... es muy raro, pero me dan ganas de darle millones de besos, y no me importa nada el sexo, que por otra parte es el más dulce que he tenido en mi vida, solo me importa estar abrazados, mimándonos, mirando las estrellas desnudos, hablando o besándonos, él se pasa las horas besándome, y yo me paso las horas correspondiéndolo, besándolo, hasta lo beso en público o le dejo besarme , el viernes estábamos cogidos de la mano mirando la verbena y de vez en cuando me besaba la cara, o la boca, y yo me ponía roja pero no le paraba, le devolvía el beso, me daba vergüenza, porque estaban delante todos mis amigos y es como reconocerles nuestra relación, cosa que yo no llevo bien. Soy así de miedosa. He descubierto que lo quiero y necesito más de lo que quiero hacerme creer a mi misma.

Jueves, tarde-noche:

Quedé con Virgenyfurioso, nos fuimos a una fiesta llena de chicas siliconizadas, ¡Uf Que complejo!, eso si... barra libre, además ya sabéis que más vale borracho conocido que alcohólico anónimo, bebimos mucho, él el doble que yo, de allí nos fuimos al sitio donde me pase metida todo el invierno pasado de tres a seis de la mañana, o de una a tres, por lo que me encontré a dos ex, exloquesean, a Gua y a Gas, vuelven a mi vida... yo me divertí mucho, tontee con ellos, pero realmente no se que pensarían de mí (me da igual). Luego llego mi amiga AI, me reí mucho con ellas, virgen también, pero yo estaba muerta y nos fuimos pronto.

Viernes:

El día se pasó entre: hacer la maleta, ir a la peluquería, y hacer el viaje, cuando llegue me encontré con el novio de AOZ y estuvimos solos una hora esperando a los demás, después fuimos a cenar para despedir a una amiga que se va un año fuera, me llama Fon, cuando él llego estábamos en un pub, me hice la sueca, como si no le hubiese visto y es que de repente me encontré muy nerviosa, me corrían hormiguitas por el estómago, así que seguí bailando y cuando él vino a darme un beso, por vergüenza se lo di en la mejilla. Nos íbamos a un pueblo que estaba en fiestas y él me pregunto “¿te vienes conmigo no?”, creo que mi beso y mi tono en las últimas llamadas lo tenían asustado, pero en cuanto estábamos llegando al coche nos abrazamos y besamos, nada más montarme me dijo que si podía ir el próximo fin de semana también, para ir a una cena con sus compañeros de trabajo y las mujeres. Llegamos al pueblo de fiestas y nos encontramos con su equipo de fútbol al completo, uno a decirme “mucho habla de ti pero le da miedo presentarte”. Al ratito nos fuimos a “estar solos”, cerca de los núcleos urbanos, y me entraron unas ganas tremendas, que reprimí, de decirle una frase con dos palabras, cuando me dejó en casa no queríamos despedirnos, así que ... millones de besitos. Hasta que me dijo "vete" mientras me agarraba el brazo para volverme a besar.

Sábado:

Después de dormir con una sonrisa en la cara, me desperté temprano para ir a la boda de mi amiga, estuvo genial, la ceremonia, la comida, las copas... luego fuimos a cenar y también lo pasamos muy bien. Cuando quedé con Fon otra vez la misma situación, como de corte, pero le pedí las llaves del coche para dejar mi bolso, le di mi dinero y mi tabaco, y a cambio me dio un beso. Estuvimos toda la noche en el mismo grupo pero distanciados, también estaba en ese grupo Per y su novia, con los que tuve una relación de lo más normal. Al final de la noche nos empezamos a abrazar y decidimos que queríamos estar solos, así nos fuimos de nuevo a otro sitio más apartado del nucleo urbano y otra vez la pena al despedirnos, aunque el domingo me enteré que lo mismo lo veo el martes y miércoles, y quien sabe igual me quedo allí hasta el domingo.

Domingo:

Me desperté con una sonrisa, ¡he soñado con él! , comí, tomé un café con mis amigas y a Madrid.

¿Por qué vuelvo? Porque quiero.

¡Adios! y gracias a todos.

Balada para una despedida José Luis Perales Hoy estoy buscando la mejor manera de decirte adiós... y al mirarte siento que el dolor despierta en mi corazón. Hoy mis ojos miran como tantas veces, este otoño gris; hoy te estoy pidiendo que a pesar de todo... seas feliz. Llegará ese día en que mi tiempo sólo sea para ti... Llegará ese día en que mi canto sea un canto feliz. Cuando me haya ido recuerda que hay alguien que piensa en ti; cuando muera el día recuerda que hay alguien que vive por ti. Cuando en la mañana el sol te despierte... recuérdame, y si estás cansada de sentirte sola... piénsame. Cuando me haya ido recuerda que hay alguien que piensa en ti; cuando muera el día recuerda que hay alguien que vive por ti.

YO medité, medito. (Pensé y pienso)

Anoche estaba durmiendo, o intentándolo, un dolor de cabeza me había hecho levantarme a por un Gelocatil, me dormí pensando en la noche del final al principio, como iba en mi coche, sin tener prisa, deprisa ¿qué pensaba que me esperaba en casa para apurar los 139 caballos?, lo que me esperaba era remordimientos por la noticia que me tenían que dar hoy. ¿Por qué cené tanto? ¿Por qué me quedé medio dormida? Y todo son “por ques”, sin respuesta.

No tengo clara mi vida, ayer era prácticamente una Presidenta de Gobierno, una Broker, una analista financiera. Hoy me he derrumbado, NO voy a ser ni por asomo lo que he soñado para mí, no voy a poder ser independiente.

Pensé en como dejo todo a medias ¿Por qué deje las ONG? ¿ por qué deje el ballet, la guitarra, el piano, la natación, el baloncesto...? ¿por qué no voy de una vez a unirme?

También pensé en la gente maravillosa que dejo marchar de mi lado, o que echo a patadas. En como yo no le importo a nadie, de los que creen que les importo, y de los que me hacen creer que les importo. En este diario, en como a pesar de estar escrito desde el corazón y sin pensar doy una imagen distorsionada de mí. Lloro (mucho), aunque intento hacerlo sola, hoy he llorado muchas horas de la manera que más me gusta, en silencio con la puerta cerrada.

Pienso en todas las veces que digo que voy a dejar de beber así, soy egoísta bebo y cojo el coche (soy mala persona) y en como lo estoy consiguiendo. En qué dije que quería dejar de hacerme daño y lo estoy consiguiendo, en que igual no soy tan mala, todos los niños me quieren. Soy inteligente, a pesar de que me puteen, a pesar de ser vaga.

Pienso en todos los mensajes que me llegan al móvil proponiéndome planes, en cómo nunca me he visto sola, pienso que mi futuro lo decido yo a partir de hoy, y que mis sueños no son imposibles a pesar de que me pongan obstáculos. Y mi cara pasa de un puchero a una leve sonrisa futurista.

Pensé y pienso, luego ¿¿¿existí o existo???, siempre quise decir está frase: "Todo ha sido fruto de su imaginación".

Noche de Película, confidencias, y sofá.

Ayer quede con Tigetón a cenar y ver una peli, la película mala aunque entretenida, pero siempre es genial quedar con él. La verdad es que me sentí rara sobre todo cuando llamó Fon y no se porque le dije “Estoy en casa de unos amigos” , era como si tuviese que ocultarle algo, este fin de semana lo veo. Esta mañana una noticia esperada. Solo quiero dormir.